Crónicas desde el Infierno

Crónicas desde el (hoy un poco menos) infierno XLV

2011-10-21T12:15:00.000+02:00

Hoy, para mi, como vasco, es un día grande, un día de celebración y de recuerdo. Un día para la esperanza. Ayer, día 20 de octubre de 2011, día que ojalá pase a la historia, ETA anunció en un comunicado a través del diario GARA el "cese definitivo de la actividad armada", y lo hace sin exigencias políticas, sin reconocerse depositaria de ningún derecho político sobre la sociedad vasca.

No quiero hacer, aquí, ninguna valoración política al respecto. Ni ofrecer mis opiniones sobre cómo ha de gestionarse este final. Sólo quiero hacer una valoración personal, biográfica casi, a través de mis propias vivencias respecto del terrorismo.

Mi primer recuerdo que tenga que ver con su actividad fue cuando, siendo yo muy joven y estando de vacaciones, sin tener ninguna conciencia política, preocupado sólo por disfrutar de mis juguetes, otro niño algo mayor con el que yo quise jugar, en el hotel, me llamó "asesino" y "terrorista". Yo no lo entendí entonces. Ahora veo que él era sólo otro niño que, probablemente influenciado por las opiniones de sus padres o por el poco conocimiento que tendría de Euskadi, creyó que el ser vasco me convertía en un asesino.

Mi segundo recuerdo sobre el terrorismo fue un par de años después, cuando tenía casi ocho años cuando, aunque de forma muy básica, empezaba a comprender lo que sucedía. Recuerdo el telediario, las noticias... Recuerdo las caras de mis padres aquel fin de semana de verano de 1997. Mi entendimiento era sumamente primario. Pero empezaba a entender lo que sucedía.

Tal es el daño que ha causado ETA, asesinando a más de ochocientas personas, y colocando una cruz sobre la sociedad vasca. Avergonzándonos, asegurando que mataban en nuestro nombre.

Desde entonces han sido algunas las experiencias que viví, desde el escolta que veía todas las mañanas, antes de coger el autobús que me llevaría al colegio, hasta los controles anti terroristas en la frontera de Irún, cada vez que volvía de Francia, donde estudiaba, y donde, en mayo de 2008, a pocas manzanas de mi casa (700 metros), por un edificio frente al cual pasaba todos los días, detuvieron a la cúpula de entonces.

En el extranjero, ser vasco era venir de ese lugar en el convivían el flamante Guggenheim y el terrorismo, y no necesariamente en ese orden.

Yo no soy nadie. Nunca he sido nadie. Sólo un vasco más, uno cualquiera. Un vasco ahora esperanzado, que sabe que este no es el final, pero que este puede serlo. Habrá discusiones sobre qué hacer ahora, qué pasos seguir... Habrá quien quiera liberar de inmediato a Otegi, acercar a los presos, habrá quien quiera esperar... Habrá quien tenga unas exigencias, quien tenga otras... No entro en ese debate. Yo, en cualquier caso, confío en la sociedad vasca. Una sociedad en la que, ahora, cualquier ideología política, todas ellas respetables, puedan ser discutidas en igualdad de condiciones, y pueda ser una ciudadanía en paz la que decida.

Quiero recordar a todas las víctimas de ETA, y honrar a sus familias y amigos, y agradecer a las anteriores generaciones de vascos su lucha para que, ojalá, yo pueda vivir la mayor parte de mi vida en una Euskadi en paz.

Hoy es un día para la esperanza y el recuerdo.

Crónicas desde el Infierno XLIV: Redux

2011-10-14T13:11:00.000+02:00

La mayoría de vosotros conoceréis el término "redux", que da título a esta entrada, gracias a la película Apocalypse Now, o mejor dicho a lo que hoy en día se llamaría su versión extendida. Según el Diccionario Oxford de inglés, redux es un término acuñado a finales del siglo XIX que viene del latín y que significa brought back; revived, que podría traducirse como "traer de vuelta; reanimar."
Sabiendo que la anterior entrada en este blog, la Crónica XLIII: comunicación x; y; z, data del 9 de Julio de 2009 -nada menos que hace 2 años, 3 meses y 5 días aproximadamente- la razón del porqué de este título parece evidente.

Ahora bien, tal vez algunos de vosotros, indiscretos, os preguntéis a qué se ha debido una ausencia tan prolongada...
Temo que os vaya a defraudar... Pero no hay ninguna explicación concreta.

No obstante sí existe una razón específica para explicar por qué he vuelto a iniciar este blog. Esta mañana me he despertado excesivamente temprano -se me volvió a olvidar, al igual que me ocurriera ayer, que los jueves y los viernes no tengo que madrugar-, y para cuando me he dado cuenta de que tenía más de dos horas antes de coger el metro ya era demasiado tarde, ya me había duchado y cambiado. He decidido, entonces, leer los periódicos con un café en la mano, ver a Ana Pastor entrevistando a unos chicos representantes del movimiento 15m... Y luego, tranquilamente, he salido de casa para dirigirme al metro. Diez minutos después estaba en la boca del suburbano buscando mi cartera -con el billete de metro, el dinero y la tarjeta de crédito- hasta que me he dado cuenta de que estaba en mi escritorio, en mi piso, a diez minutos de camino. He cogido el móvil para mirar la hora... y he recordado que la profesora no deja entrar en el aula a nadie que llegue tarde. Era imposible, por mucho que corriese, llegar a tiempo...
Y no lo he hecho, la verdad, porque no hacía falta correr, era físicamente imposible llegar a la hora a la universidad... ¡Aún habiéndome despertado con más de dos horas de adelanto!
Y mientras volvía atrás, maldiciéndome, por haber sido tan idiota como para no aprovechar las horas de sueño, y tan estúpido como para no poder ir a clase... he pensado:
"Joder... hace unos años esto hubiese sido un artículo en el blog."
Y aquí estoy, en casa en vez de en clase, escribiendo esto. Simplemente. Eso sí, mi segundo café del día es un buen café, preparado con una de esas cafeteras de émbolo, y no uno de esos de la cafetería universitaria... Lo cual, en realidad, se agradece.

Bien, explicados ya los porqués... Esto siguen siendo las Crónicas desde el Infierno. Que cada cual vea el infierno en lo que prefiera, eso da lo mismo. Sé por experiencia que, si ignoramos a aquellos que creen que el Infierno es aquel lugar en el que se castiga eternamente a los pecadores, e ignoramos también a esos científicos galardonados con el IgNobel que demostraron que los agujeros negros cumplen todos los requisitos para ser la localización exacta del Infierno bíblico, entonces en el mundo hay tantas concepciones del Infierno como personas... Para algunos ese abismo será un lugar físico, ubicable en el mapa, para otros un estado de ánimo,un hartazgo, odio... Hay quien dirá que es una situación concreta, e incluso quienes opinen que ese Infierno es la gente que nos rodea. Me repito, eso da lo mismo.
Y en realidad, tampoco crean que intento convenceros de que el despertarse pronto y llegar tarde (o no llegar directamente) sea una especie de Infierno... Que yo estoy disfrutando de mi café.

Llegados a este punto se supone que tendría que ofreceros alguna clase de reflexión, más o menos profunda, más o menos acertada... O cuánto menos una moraleja... Pero yo me conformo con resucitar este blog; y esperar que, según vaya añadiendo nuevas entradas, os vaya entreteniendo a unos pocos lectores.

Crónicas desde el infierno XLIII: la comunicación x;y;z

2009-07-09T12:43:00.001+02:00

Vivimos en una sociedad de extrema mobilidad. Poca es la gente que hay que no tenga un buen amigo o un familiar viviendo en algún país alejado, los viajes son habituales y fáciles, grandes autopistas bien asfaltadas y de inumerables carriles en ambos sentidos invaden nuestros valles, las rutas florecen donde antaño sólo había nubes y el mar ya no es azul, sino negro de combustible.

Es, además, la nuestra una sociedad de comunicación. La comunicación a distancia es posible no sólo por los medios tradicionales -cartas, llamadas telefónicas -sino gracias a todas las herramientas que nos propone Internet -messenger, redes sociales (tuenti, facebook...), servicios de videoconferencias, blogs...

Y a pesar de estos dos factores mayores, factores que sin duda definirán nuestra era ante los ojos de las generaciones venideras (fuimos los primeros en movernos y comunicarnos "libremente"), la distancia, nos da la impresión, dificulta sobremanera cualquier relación. Hablo no sólo desde mi propia experiencia, tras dos años lejos de mi botxo, hablo también de las experiencias ajenas que he tenido el honor de escuchar atentamente.

Y todos me hablaban de la distancia, la distancia. ¿Pero qué distancia? La primera y mayor aceptación de ese término se refiere a un espacio o un intervalo medible (física o temporalmente), y todos, incluido yo en un principio, estábamos de acuerdo que esa distancia era el mayor obstaculo para la comunicación. No obstante, dando ejemplos concretos para explicarlo, ya no estoys de acuerdo. Tengo numerosos amigos esparcidos un poco por toda la geografía francesa e italiana, y no por ello no mantenemos una relación. En estos casos, el messenger y el facebook -recordemos que el tuenti es una herramienta únicamente ibérica -son una excelente vía de comunicación, y la distancia no nos aleja. Seguimos hablando a menudo -no siempre con el sonido de nuestra voz, pero con la caligrafía de nuestro alma -como si nunca nos hubiésemos separado.

No obstante, también hay otros amigos lejanos con los que aún disponiendo de las mismas herramientas, soy incapaz de mantener una relación a distancia. Hablamos brevemente ("Hola" "hola" por el messenger) y ya no sabemos qué más decir. Y no es que vivan más lejos, o que el idioma sea una barrera -Inglés, castellano y francés y hablas con todo Dios -debe ser algo diferente lo que nos distancia y nos impide relacionarnos.

La segunda aceptación del término distancia es la de la diferencia, la desemejanza como dice la R.A.E. Y eso me parece que explica mejor la ausencia de comunicación. No se trata de que tú estés en Londres y yo en California. Se trata de la distancia "moral" que nos separa. Dos personas se hacen amigas porque sus caminos se cruzan brevemente, pero la distancia "moral" entre ambos les impiden mantener una buena relación a distancia como -creo yo -tampoco les permitiría mantenerla buena en el mismo barrio. Las diferencias son insalvables, no hay puntos en común, nada de lo que hablar...

No es que la comunicación se dificulte por las diferencias, sino que se exacerba por las semejanzas, la distancia en kilómetros es sólo la excusa que alegan los necios para argumentar los fracasos relacionales. Si una "amistad a distancia" no funciona, no es por la "distancia", sino por la "amistad".

Crónica desde el infierno XLII: El sentido de la vida

2009-07-08T12:24:00.000+02:00

En efecto el sentido de la vida, del universo, y de todo, es cuarenta y dos. Es el producto de los diez primeros números naturales dividido entre el número de segundos de un día: (1*2*3*4*5*6*7*8*9*10)/(60*60*24)=42, también es el número atómico del molibdeno -un metal blanco plateado muy duro. También se puede decir sobre el 42 que en japonés 4 es shi y 2 es ni, y que shini es muerte. El cuarenta y dos también es el número de este post era el número del avión yak que se estrelló.

El artículo 42 de constitución española de 1978 estipula que "El Estado velará especialmente por la salvaguardia de los derechos económicos y sociales de los trabajadores españoles en el extranjero, y orientará su política hacia su retorno" (capítulo III - De los principios rectores de la política social y económica), y en la declaración universal de los derechos humanos no hay tantos artículos como para llegar al cuadragésimo segundo. El artículo 42 de la constitución de la quinta república francesa dice que "La discusión de los proyectos de ley versará, en la primera asamblea a la que sean sometidos, sobre el texto presentado por el Gobierno. La asamblea que reciba un texto votado por la otra asamblea deliberará sobre el texto que le haya sido trasladado." (Título V - De las relaciones entre el parlamento y el gobierno). Por último el artículo 42 de la famosísima constitución de Liberia estipula (y cito): "No member of the Senate or House of Representatives shall be arrested, detained, prosecuted or tried as a result of opinions expressed or votes cast in the exercise of the functions of his office. Members shall be privileged from arrest while attending, going to or returning from sessions of the Legislature, except for treason, felony or breach of the peace. All official acts done or performed and all statements made in the Chambers of the Legislature shall be privileged, and no Legislator shall be held accountable or punished therefor." (Capítulo V - Legislatura), es decir que ningún miembro del senado o de la cámara de los representados podrá ser arrestado, detenido o perseguido como consecuencia de una opinión expresado o de un voto llevado a cabo durante el ejercicio de sus funciones. Los miembros no podrán ser arrestados antes, durante o después de las sesiones legislativas, excepto en caso de traición, de delito grave o por alterar el orden público. Todo acto oficial y toda declaración realizada en la cámara legislativa deberá ser privilegiada y ningún actor legislativo será responsable o castigado por ellos.

Que juego dan los números... ¿No es hermosa la vida?

Crónicas desde el infierno XLI: la psicóloga y el andaluz

2009-06-30T09:24:00.000+02:00

He sido censurado, si quereis leer el artículo pedirmelo.

Crónicas desde el infierno XL: La oscura habitación de mis recuerdos

2009-06-16T20:31:00.000+02:00

Permanezco de pie, inmóvil, envuelto en una profunda oscuridad. Estoy en una habitación vacía, en el centro. Lo único que siento es el suelo bajo mis pies, ni oigo el eco de mi respiración ni veo mi mano extendida que trata de palpar una pared con la que situarme. Me encuentro en la total ignorancia de mi situación, en la completa ausencia de luz, dominado por el miedo a lo que no veo, a lo que no conozco. Camino lentamente, intranquilo aún sabiendo que la habitación que no veo está vacía, y que no puedo tropezar con nada.
De pronto me encuentro con una vela en la mano, y al encenderla veo lo que me rodea. La tenue luz que irradia la pequeña llama me muestra una habitación vacía y las paredes llenas de fotografías. Me acerco para observarlas y veo retratos de gente que conozco, y de gente que conocí, e incluso de gente que aún no he conocido. Veo las miradas y las sonrisas que lucen todos ellos, y me pregunto ¿qué le dije? ¿Qué me respondió? ¿Por qué nos reímos así? Pero no son más que imágenes, representaciones de lo que ya no volverá a ser, ese dulce calor en el estómago ya no está presente. Veo a gente a la que ya sólo veo en sueños que olvido al despertar. Son sólo fotografías, nombres en el mar de mis recuerdos, pero antaño fueron situaciones, risas y lágrimas; antaño fueron vida.

Allá, abrazado a una amiga, mirando ambos en la misma dirección, reímos. ¿Qué vimos? ¿Cómo era el tacto de su piel? En otra un viejo amigo me tiende una copa, sonriente, alegre... ¿Qué sabor envolvió mi paladar?
Las fotografías me muestran también la gente que aún no he conocido. Las estudio, sus miradas están expectantes, no ríen. ¿Alguna de esas caras será la definitiva? Lo será sin duda, pero no me lo explicó. Me quedo largo tiempo mirando las fotografías de los que caminaron mi camino, recordando cómo se hicieron, cuándo… Mis ojos se acristalan, y mi vela se consume y se apaga, y vuelvo a encontrarme en la absoluta oscuridad. Las caras han vuelto a desaparecer. Esa es mi vida, esa es mi alma, una habitación oscura llena de gente que me mira de la que yo no me acuerdo.

Cronicas desde el infierno XXXIX: anarquia en el baño

2009-05-26T17:49:00.000+02:00

He sufrido, queridos lectores, lo que podriamos describir como el caos absoluto en el baño, una experiencia sin duda traumatica que marcara en adelante mi personalidad, mi forma de relacionarme conmigo mismo y con los demas y de afrontar los problemas.

Sentado yo estaba sobre el retrete, con un libro entre las manos, disfrutando de esos momentos de paz y tranquila reflexion que se disfrutan durante la diaria relajacion del esfinter. Al finalizar la evacuacion y el capitulo cogi el rollo de papel higienico y, para mi sorpresa y por defecto de fabricacion -supongo que nadie puede ser tan cabron como para hacerlo voluntariamente -venia sin los cuadraditos. DIOS!!!!!!!!! Maldije gritando la mirada alzada al cielo. PORQUE ME HACES ESTO A MI?????

El baño, ese rincon personal en el que todo va bien, la mas realista de las representaciones paradisiacas en vida, se habia transformado en algo como la vida misma, caotico, anarquico, desesperante... Como sabre cuanto papel tendre que utilizar????

Sufri y llore, pense en suicidarme porque, como vivir sin los cuadraditos del papel? Desesperado, cogi otro rollo, y aliviado confirme que ningun obrero se habia divertido en joder todos los rollos del paquete. GRACIAS. Podre seguir evacuando tranquilo sabiendo que entre esas cuatro paredes todo ira siempre bien, y el infierno en que vivimos no traspasara esa puera...

Crónicas del infierno XXXVIII: el orden natural de las cosas

2009-04-30T20:14:00.000+02:00

Todo lo que tiene un principio también tiene un final. Es así, siempre lo ha sido, y nada podrá cambiarlo. Todo, la vida, el amor, la amistad, el universo (cf teoría de la retroactividad del cosmos). Y es precisamente porque existe un final, que lo vivido ha merecido la pena. Si nada tuviese un final, porque vivir su desarrollo?

Son tristes los finales, las despedidas, con las lagrimas en los ojos ver como se evaporan las esperanzas acumuladas, tras años de arrogante resistencia, es horrible ver hincar la rodilla a un gigante, las manos embarradas ocultàndose el rostro entristecido. Pero, sin ver como se evaporan esas esperanzas, serìamos conscientes de haberlas soñado alguna vez? Y si el gigante nunca hubiese caido, hubiesemos apreciado su arrogante protecciòn ?

Los finales son necesarios para permitirnos saborear las historias que hemos vivido, sòlo asì podemos ser conscientes de lo que vivimos con cierta distancia.

Tras una maravillosa pelìcula, la gente sòlo aplaude cuando aparecen las palabras màgicas que dicen "The End". No pueden hacerlo antes, estàn sumergidos por la trama y los personages, no analizan lo que viven, sòlo lo viven. Pero una vez finalizada, se recuerda. Y es el recuerdo lo que de verdad importa. Porque somos nuestros recuerdos.

Asì pues, a todos aquellos a los que apenan los finales, las despedidas, los adioses y los hasta nuncas, ànimo, pues llorar por lo pasado implica que habeis vivido, y eso es -a mi parecer -lo màs importante de todo.

Crónicas desde el infierno XXX V-2: ¡Bomba!

2009-04-24T20:18:00.001+02:00

La bomba V2 -o mejor dicho, el misil V2 -fue el primer... cohete (por no ser reiterativos con la palabra misil, ¡vaya la repetí!) balístico de la historia. No creo que haga falta decir que ese... proyectil (¡Olé!) fue una invención nazi, de científicos tan NAZIS como el propio Adolfo Hitler, que no obstante se salvaron -se les salvó -tanto en el lado oriental como en el occidental con un único fin, que consiguieron llevar a cabo décadas más tarde, llevar al hombre primero al espacio, y luego a la luna. Lo que nunca se dice es que, por lo tanto, las más brillantes mentes que hicieron posibles estos logros eran, sí señores, "nacional-socialistas".

Y bueno señores, ya he hecho la bromita de la V2 respecto al título -por si no le vieseis sentido, el título original debía ser Cró[...]VII, y no V2, pero bueno, supongo que todos lo habreis entendido -ya no ser qué más decir al respecto, porque no quiero escribir textos serios sobre ese período histórico del que no obstante soy un apasionado, prefiero despotricar contra la vida de hoy en día, cagarme en todos los Dioses del cielo, y en todas las putas de oros de todas las barajas de naipes de la península ibérica -no olvidemos que más allá desconocen las putas (las de las barajas) -así que voy a hablarles un poco, por dar un ejemplo, sobre el sexo que supuestamente nos rodea en esta nuestra sociedad.

Se dice que el sexo nos rodea por todos los lados, tanto en las imágenes urbanas/televisivas en las que se nos venden productos mercantes -ya sean cosméticos, automóviles o cualquier otro -como en las canciones que escuchamos a diario por la radio o en las películas que retransmiten por doquier. No hay duda, el sexo forma parte intrínsica de esta nuestra sociedad.
No obstante he sido testigo de dos representaciones que me ha demostrado que aunque el sexo es omnipresente, es un sexo asexual. Voy a explicarme.
Lo primero de lo que quiero hablarles era de un cuadro que vi en el museo de arte contemporaneo de Carcassone, villa medieval francesa. Era, cierto es y nunca lo pondré en duda, un precioso cuadro, que, no obstante, de haber sido pintado en la actualidad hubiese sido tachado de pornógrafo, fetichista, y para más inri PEDERASTA. En el cuadro aparecían dos jóvenes niñas, de apenas doce años probablemente, completamente desnudas sobre una roca al borde de una laguna. Una estaba suspendida en el aire y, por la perspectiva, lo único que se le veía claramente eran los pies, las piernas, el culo, el incipiente seno derecho y su cabecita agachada, mientras se lanzaba al agua. La otra chica, húmeda (por estar recién salida del agua) aguardaba su turno para lanzarse de nuevo. Estaba, por supuesto, también desnuda. Sería impensable, a pesar de ser la nuestra una sociedad en la que el sexo está por todos lados, ver esa imagen en una revista con un slogan que diga: "Venga de vacaciones a las Filipinas." ¿Se lo imaginan? Es impensable, aunque la propia imagen sea BELLA, hoy en día no podría considerarse arte. Hay demasiadas asociaciones dispuestas a llevar a juicio a cualquier infeliz, digamos por ejemplo (a esto que voy a hacer se le llama reducir al absurdeo, y es una técnica argumentativa tan válida como cualquier otra) a un pobre náufrago que tuvo que construirse una balsa con una piel de plátano y tres cocos para huir de su isla desierta y que, en medio del pacífico tras semanas de solitaria travesía, tuvo la brillante idea de pescar y comer una tortuga en vías de extinción.

Lo otro de lo que quería hablarles aparece en un videojuego, el "Trauma Center: second opinion" juego de la wii en el que el jugador se pone en el lugar de un cirujano. Lo que me hace gracia es que en ese juego se operan a hombres de desnudos torsos -lógicamente no se van a examinar los riñones a través de una camiseta -y sus pectorales están dibujados, incluídos los pechos del gordo al que se le opera en algún momento del juego. Sin embargo, en cuanto es a una mujer a la que hay que operar, aparecen mágicamente toallas que le cubren el ombligo -visible en el hombre -y los pechos. ¿Puedo ver las tetas de un gordo, pero no las de una mujer?

Vivimos, sí, en una sociedad rodeados de sexo, pero se trata de un sexo asexual, como un sexo sin sexos por decirlo de alguna manera, como pedir una hamburguesa y que entre el pan y el pan sólo te metan lechuga y tomate, y se olviden de la carne. Vivimos falsamente sexualizados por los medios y nos olvidamos de que, durante la mayor parte de la historia de la humanidad, a los -digamos -doce o trece años todos empezaban a intentar procrear. ¡Y qué ostias! ¡Si se ve un pezón en una película esta se prohíbe a menores de dieciocho años!

¿En qué clase de infierno vivimos?

Crónicas del infierno XXXVI: ¿tan dificil es ser consciente de la belleza del mundo?

2009-04-24T13:45:00.000+02:00

Ayer por la tarde/noche quedé con un par de amigas en el puerto viejo de Algorta y tras tomarmos un par de cañas y algún pintxo decidimos bajar al nivel del mar para recorrer el paseo de ereaga hasta que se nos ocurrió sentarnos sobre la barandilla que separa la playa del paseo para ver la puesta de un sol anaranjado tras una tenue niebla que cubría el puerto allá en el horizonte.

Lo que me molestó fue que a nuestro alrededor multitud de gente paseaba, y ni los hombres ni las mujeres, ni los jóvenes ni los ancianos alzaron un segundo la vista para admirar la belleza del espectáculo del que éramos testigos -y eso que esas manifestaciones naturales son tan impresionantes que inspiraron a los primeros seres humanos sus religiones. Pero en este mundo en el que vivimos, un mundo de prisas y de estrés y de egoismo nadie se toma el tiempo de ser consciente de la belleza que nos rodea. En cambio, si alguno de nosotros hubiese tenido una cámara para inmortalizar ese instante en que el último dedo de luz naranja se asomaba por entre la niebla para acariciar el cielo, y después la hubiese colgado en tuenti todos hubiesen alabado su belleza, aun siendo nosotros pésimos fotógrafos.

La gente paseaba envuelta en esa luz crepuscular que se reflejaba en sus cabellos, preguntándose qué verían en la televisión por la noche, que harían al día siguiente o buscando la ubicación en que habían aparcado -horas antes -el coche, o a qué bar de ambiente irían cuando el "jodido sol se hubiese puesto de una vez".

Nadie se toma el tiempo de pensar, "hey, mira, ¿porqué ir a un museo si todo lo que nos rodea puede ser bello?" Sólo hay que saber encontrar esa belleza, y el día que, paseando, vea a un muchacho mirando la sombra de una piedra sobre las briznas de hierba zarandeadas por el viento con aire admirativo, ese día me sentiré satisfecho con la raza humana.

Crónicas del infierno XXXV: el buen infierno

2009-04-21T13:03:00.000+02:00

No lo olvideis, esto son las crónicas desde el Infierno "reborn", tomo 35, y como siempre el tema predilecto será el infierno en el que vivimos, el infierno que hemos creado a nuestro alrededor y al cual nos resignamos.

Pero no soy un pesimista endémico, y no todo es infierno a nuestro alrededor -la mayor parte sí, pero no todo -asi que hoy hablaré de la ausencia del infierno en el infierno.

¿Qué es nuestro infierno? Nuestro infierno es la vida que vivimos, la sociedad que sufrimos... ¿Y qué hay de paraíso en ello? Esta mañana lo he descubierto. A medias, porqué tras los bellos pensamientos que han surcado mi cabeza mientras lo vivía han llegado las reflexiones más propias de mi, tristes y grises, puras y auténticas, realistas.

Estaba durmiendo apaciblemente con las persianas abiertas -como siempre -y de pronto un pequeño hilo de luz me ha acariciado la mejilla, obligándome a girarme sobre mi mismo hasta que el pequeño dedo de luz se ha convertido en un puño y he tenido que abrir los ojos. Entonces he vivido uno de esos efímeros momentos de intenso placer. Despertarse a causa de la luminosidad astral es algo romántico, tranquilizador, bello. Lástima que no ocurra todos los días. Me he pasado entonces un largo rato tumbado sobre la cama, mirando al techo, a ninguna parte... simplemente disfrutando de la tranquilida del momento. Escuchaba la melódica respiración de mi can tumbado a mis pies, ajeno al despertar de un nuevo día para mi, ajeno a la imponente e imparable luz del sol que se deslizaba entre la oscuridad.

Y eso es lo que pensaba mientras lo vivía. Pero después me he dicho que -aprovechando el Internet que ahora tengo -escribiría sobre ello y por lo tanto he pensado sobre lo que había sentido. Y el resultado ha sido totalmente contrario.

Lo cierto es que la luz del sol que se alzaba majestuoso dejándose ver por entre las rendijas de las cortinas, esa luz que da la vida a todo ser del planeta, calentándolo, me ha arrebatado los sueños, siendo yo consciente poco a poco de que era de día, por la mañana, y tratando de alargar lo máximo posible la confortabilidad de mi cama y el tranquilo recogimiento de mi habitación, para no tener que salir al mundo de verdad y enfrentarme cara a cara con su maldad y su crueldad, tratando de no sucumbir ante él.

Es la consecuencia del infierno, no querer despertar en él, y es su cruel ironía, al despertar nos consideramos afortunados. ¿Pero qué quiero decir con este "el buen infierno"? Simplemente quiero que seais conscientes de que el infierno, en realidad, somos simplemente nosotros mismos. Crees que has vivido un momento "feliz", o al menos de un cierto placer, pero al analizarlo uno mismo, realizas que era triste, e indigno, tal vez por que ya pasó, o simplemente porque tenía que pasar... poco importa la razón. Nosotros creamo nuestro propio infierno.

Así pues, de todo corazón, pasen ustedes el menos malo de los días posibles.

Crónicas desde el infierno XXXIV: Phoenicoperus

2009-04-20T21:42:00.000+02:00

Para los que no lo sepan -y también aquellos que no aprovechen la magnificencia intelectual de esa herramienta llamada Wikipedia -Phoenicoperus es el nombre griego para el ave Fénix. En una breve y concisa explicación diré que el ave Fénix moría cuando ya flojeaba y chocheaba para renacer de nuevo en la cúspide de sus aptitudes. ¿Porqué titular este texto Phoenicoperus en vez de Fénix? Varias posibilidades, bien Dios nos creó a su imagen y semejanza, con su mismo Ego en intelectos, cuerpos y capacidades inferiores, bien, simplemente, soy de Bilbao, y esa explicación me basta -nunca viene mal que la gente te crea inteligente, aunque lo escribas copiando el nombre y pegándolo directamente de la herramienta ya nombrada.

Quiero explicaros porqué dejé de escribir en el blog, porqué me despedí. Hay dos razones, la primera es que había perdido el rumbo, ya no sabía lo que escribía. La segunda es que no tenía Internet, lo cual era un grave problema. Pero "Las Crónicas desde el Infierno" renacen de sus cenizas en la cúspide de lo que un día fue, así que espero volver a captar vuestro interés de nuevo, y tal vez algún día, queridos lectores, pueda invitaros a todos a una buena cena, pues no pareceis ser demasiados así que me lo podría permitir. De hecho no necesito que seais muchos los que me leais. Con que una sola persona, al leérme sonría y piense "joder... tiene razón", o "este tipo es un gilipollas" o simplemente le haga pasar un buen rato me es suficiente.

Voy a volver, pues, a la senda por la que comencé, a la de despotricar contra todo y todos, a comentar las anécdotas que viva en primera persona. Si sois pocos en leer este blog, sois aún menos en leer los otros dos, y como no recuerdo si lo he dicho en alguna otra ocasión, lo diré ahora (¿otra vez?). Mi pasión es el cine. Así que despotricaré con la gentuza que proyecta las películas en televisión.

Me pasó hace apenas una semana, en una cadena de TDT francesa, iba a ver El Chacal, una película muy divertida en la que Bruce Willis hace de asesino a sueldo, Richard Gere de antiguo miembro del IRA, y aparecen también una policía rusa y una surrealista ex activista de E.T.A. El caso es que durante toda la película se cree que Bruce Willis quiere matar al director del F.B.I., y no se descubren sus verdaderas intenciones hasta el último cuarto de hora de película.

Aquellos que no la hayan visto y a los que le interese, que se salten el párrafo siguiente.

Justo antes de la película hicieron una breve presentación, diciendo: "Bruce Willis tiene como objetivo ¡¡¡LA PRIMERA DAMA DE LOS ESTADOS UNIDOS!!!" ¡Hay que ser cretinos! Es como si la cajera del cine hubiese dicho a todo el mundo antes de ver El Imperio Contraataca que Darth Vader es el padre de Luke y después, con una seductora sonrisa, hubiese añadido "buena película". Hay personas que tienen unas pelotas del tamaño de un balón de fútbol.

Pero no es la única vez que me han defraudado. También me defraudaron hace unos años viendo Indiana Jones y la última cruzada. Indie comentaba a sus raptores nazis que jamás atraparían a Marcus, su colega del museo, porque les llevaba días de ventaja y era capaz de comunicarse en tropecientas lenguas diferentes. La siguiente imagen era la de Marcus perdido en un ciudad extranjera sin entender nada ni saber por dónde dirigirse ("No gracias, no bebo agua, los peces hacen el amor en el agua"). ¿Cual es el problema? Entre las dos imágenes existe una continuidad cómica, no obstante los de Antena 3 metieron un cuarto de hora de anuncios de coches y compresas, así que te perdías el chiste y te cabreabas porque ni siquiera sabes que compresas elegir, todas las mujeres parecen muy felices revolcándose en un mar de tulipanes sea cual sea la marca.

¿Como coño es posible que gente tan jodidamente incompetente se dedique a eso? Por que no son los únicos casos que se dan, sólo los dos únicos que me han venido a la memoria escribiendo esto. Ni siquiera dan disculpas por sus cagadas. Después se quejan de que la gente piratee las películas. A tomar por culo. Si quieres que algo esté bien hecho, hazlo tú mismo.

Crónicas desde el infierno XXXIII: Agur

2009-03-28T22:41:00.000+01:00

Totsiens (afrikaans)
Agur (euskera)
Joi Gin (cantonés)
Adéu (catalán)
Do-na-da-go-hv-i (cherokee)
Goodbye (inglés)
Au revoir (francés)
Adeus (gallego)
Auf wiedersehn (alemán)
Aloha (hawaiano)
Pirmelenge (hindi)
Slán agat (gaélico)
Ciao (italiano)
Sayonara (japonés)
Zai Jian (mandarín)
Aroha nui (maorí)
Bayartai (mongól)
Adeus (portugués)
Do svidanja (ruso)
Adiós (castellano)
Sala kahle (zulú)

Y cientos de idiomas más para deciros lo mismo, ADIÓS.

Crónicas desde el infierno XXXII: paradigma del gusto

2009-02-19T12:24:00.000+01:00

Hablando sobre el fin de semana maravilloso que viví, os comenté también que el domingo, dos chicas nos invitaron a una sesión de cine gore. Os invito a todos y a todas a que os hagais una idea de como pueden ser, que clase de gustos tendrán, como se vestirán...

Adelante, no se corten, piensen, piensen, imaginen...

Veamos, digamos que ya han tenido tiempo de formarse un idea mental. Pelo negro, liso, tez blanca, maquillaje oscuro, bolsos de La novia cadaver o de cualquier otra película de Tim Burton... Digamos que, como no son gemelas, una alta, delgada, y con el pelo corto, y la otra bajita, gordita, y con el pelo más largo.

Estas dos chicas sin duda serían el prototipo de chicas que invitan a dos amigos a ver una sesión de cine gore.

Demos, no obstante, más datos. El martes, las dos mismas chicas, nos invitaron a una sesión de películas Disney, vimos El libro de la selva y La bella durmiente. Y teniendo en cuenta que tienen todas (o casi) las películas, haremos otras sesiones.

Esto ya complica el retrato, ¿verdad? ¿Dos chicas gore viendo películas Disney? Tío, nos estás timando.

Pues os las describiré, y vereis cuantos de vosotros, por el simple hecho de ver películas gore, os las habíais imaginado totalmente diferentes.

La chica A es rubia, con el pelo ondulado, de ojos azules, tez clara, y nariz con pecas, y 1'65, viste siempre con vuaqueros y playeras, le gusta el roots.

La chica B es castaña clara, con el pelo largo y liso, de ojos marrones y morena de piel, algo gordita y de apenas 1'60 de estatura. Viste mucho con faldas coloridas, un poco hippy.

¿Cuántos habíais acertado a la primera?

Crónicas dese el infierno XXXI: una semana paradisíaca

2009-02-17T12:35:00.000+01:00

Los hechos aquí nombrados y explicados son las actividades que he llevado a cabo de miércoles a domingo de la semana pasada, por la tarde noche, al juzgar que las horas de clase matinal y pre tarde carecían de interés alguno. Viewer discretion is advised.

Ha sido un largo fin de semana, que empezó muy bien, y no obstante sin nada particularmente excitante. Voy a hablar de este fin de semana porque a pesar de haber llevado a cabo actividades anodinas y habituales, ha sido lo que puede llamarse como un fin de semana perfecto.

Perfecto, y largo, pues este fin de semana comienza el miércoles. ¿Qué mejor manera de empezar un largo fin de semana que se antoja divino que con una par de pintas de cervezas y un karaoke? Yo, al menos, no conozco ninguna. Lo dicho, el miércoles noche de karaoke, en la que tras una (linda hay de decir) muchacha que cantaba Céline Dion como la mismísima, y una pareja de hombres (y no diré homosexuales porque nunca se sabe) que cantaron los incombustibles Back Street Boys, nos tocó a nosotros cinco cantar, y decidimos cantar en un primer momento el Aserejé para demostrarles a todo que Ozú, zomos de Iberia, y después una de Boney M., porque joder, del sur de los pirineos, vale, pero con gusto musical.

El jueves se encadenó con una fiesta de disfraces con P -en efecto, había que disfrazarse de cualquier cosa que comenzase por la letra P -en la Euskal Etxea de Burdeos. Rodeados de Piratas, Putas, basuras (Poubelles en francés), muñecas (Poupées), guisantes (Petits Poids) e incluso Packs de Cerveza, pude poner a prueba mi ya casi definitivamente olvidado Euskera. En tales circunstancias, mezclando lo que a un bordelé le parece incomprensible, es decir vino y coca-cola, todos disfrazados, y balbuceando todos euskera (pues todos lo balbuceábamos pero menos de la mitad lo hablaba correctamente) la diversión era automática.

El viernes, para celebrar la visita de unas foráneas bilbaínas, fiesta en casa. Quince personas para un sofá, un sillón y tres sillas. Comenzando además oficialmente el fin de semana, pudimos sonrojarnos con el alcohol. Conclusión, por bebida que estaba (beber, vale, emborracharse un poco, vale, pero controlarse también) una de las visitantes de Bilbao, tuve que dormir en el sofá porque gentilmente le ofrecí mi cama -no podía volver a su casa de acogida.

El sábado durante el día celebramos un picnic en el Miroir d'eau, el espejo de agua, junto al río. ¡Qué coño! ¡De celebrar San Valentín, lo hacemos con estilo! Y por la noche nuevas amitades. Ir todos a casa del amigo de un conocido. Es una experiencia interesante que todo el mundo habría de conocer una vez en la vida, verse en casa ajena, incrustado, rodeado de gente desconocida, y ser capaz de beber, charlar, ligar y reir con ellos.

Por último, domingo, feliz sorpresa, un par de amigas nos invitan a una soirée gore, sesión gore -todos tendríamos que tener amigas así, ¿verdad? -nos descubrieron las maravillas de Sam Raimi Evil Dead, y nosotros a ellas las de Peter Jackson Brain Dead y Bad Taste. Creo que ganamos en cuánto a gore.

En fín, nada de particular a lo largo del fin de semana, sin embargo, hoy, lunes, en la biblioteca, esperando a entrar en el anfiteatro para dar clase, miro atrás nostálgico, pues aunque hable de ayer, ya pasó, y por cercano que sea, no volverá.

Crònicas desde el infierno XXX: el rugby

2009-02-08T17:54:00.000+01:00

Estoy viendo ahora el torneo Seis naciones, torneo de rugby que enfrenta a las selecciones de las Islas Britànicas -Inglaterra, Gales, Escocia e Irlanda -Francia e Italia. Vivo en Francia y aquì el rugby es un deporte Grande, que la gente conoce y disfruta.

No obstante, al sur de los pirineos hay una gran ignorancia sobre ese deporte. Se le considera un deporte violento de canallas. Alguien dijo una vez comparàndolo con el fùtbol que el fùtbol es un deporte noble jugado por rufianes, y el rugby un deporte de rufianes jugado por nobles. Y estoy totalmente de acuerdo con esas palabras.

El rugby no es un deporte violento, hay mas peleas, mas tanganas como se llaman en un partido de fùtbol que en uno de rugby. El rugby es un deporte màs fìsico, en el que tienes que placar al contrario, tirarlo al suelo y mancharte la camiseta de barro, pero no hay patadas, ni zanadillas, ni golpes cobardes cuando el arbitro no mora. Hay tensiòn fìsica por la propia condiciòn del deporte, pero rara vez se verà en un partido de rugby, en una de las esquinas del televisor, a un jugador dando un codazo en la cara a un contrario. De hecho yo nunca lo he visto.

Por eso escribo esto. No para convenceros de nada, a algunos nos puede gustar mas el rugby, y otros preferiràn el fùtbol o el baloncesto o cualquier otro deporte, o simplemente no le gustaràn los deportes. Escribo esto para invitar a todos los que no conozcan este deporte a que intenten descubrirlo, es un deporte noble, digno y bello.

Crónicas desde el infierno XXIX: Pourquoi se cultiver?

2009-01-10T11:33:00.000+01:00

Les hommes ont est de animaux dotés d'une certaine conscience, aussi bien conscience de nous mêmes que de ce qui nous entoure. Cette conscience de ce qui nous entoure nous permet d'appréhender tous les progrès, aussi bien techniques qu'intellectuels des générations antérieurs et notre conscience personnelle nous permet de nous approprier de tout cela.
Tout ce que nous nous approprions au fur et à mesure fait partie de notre "culture personnelle". Mais cette culture, pour être acquise, nécessite un certain degré d'investissement personnelle, différent selon les personnes et leurs capacités, mais demandant toujours un effort de notre part.
Ainsi, tous les hommes doivent se demander quelles sont les raisons pour lesquelles se cultiver? Se poser cette question peut (doit!) nous faciliter la tâche d’acquérir de la culture en nous motivant. Donc, pourquoi se cultiver?
Pour répondre à cette question on analysera dans un premier temps ce qu’est la culture, ce qui nous mènera à nous demander en quoi la culture est-elle importante, voire fondamentale pour l’homme avant de finir sur le besoin inhérent et définitoire à l’humanité de culture.

Qu’est ce la culture ? La culture pourrait être définie simplement comme les connaissances d’un temps passé, du présent et même d’un plausible temps futur, qui nous permettrait de mieux comprendre notre « réalité ». Mais toutes ces connaissances, pour être culture, devraient avoir un lien entre elles. En effet de rien nous sert de savoir que la capitale de la Mongolie est Ullan Bator sans savoir en faite que le peuple mongole est un peuple nomade depuis toujours, et que ce fait fait d’Ullan Bator un des villes avec le taux d‘alcoolisme et de suicide des plus élevés de la Terre. De rien nous sert d’affirmer devant un tableau que son usage des couleurs rend hommage à la peinture impressionniste sans connaître à Renoir.

De plus la Culture est un caractère inhérent à l'humanité. Depuis l'aube de l'humanité on a voulu savoir plus de ce qu'on savait dans un premier temps. En effet, même si, dans un exercice de vanité on a tenté de définir la culture, ce n'est pas aux hommes de la définir, c'est-elle qui définie les hommes qu'on est. On est nous mêmes grâce a notre Culture, donc grâce à la particulière vision qu'on a de nôtre particulière réalité. Grâce à cette culture on prend un choix, et non un autre. Grace aux choix qu'on prend, on est nous mêmes. Comme l'a dit Descartes, "Cogito, ergo sum". Je pense, donc je suis. C'est ce qu'on pense, et donc ce qu'on sait, qui me définie. Pour se connaître, il faut se cultiver.

Mais la Culture qui définie l'homme, définie-t-elle l'humanité? Dès l'aube de l'humanité a existé la culture. Les premiers rites funéraires ? Le dernier film de Gus Van Sant ? Toutes ces créations, ces inventions, mêmes ces idées(aux) humaines font partie de l'humanité, et la décrie. Sans culture, comment pourrions nous définir notre humanité ? L'humanité pourrait être définie par ses exploits. Comment réaliser nos exploits sans culture ?

Conclusión: ama lo que estudias.

Crónicas desde el infierno XXVIII: Año nuevo, ¿vida nueva?

2009-01-04T16:08:00.000+01:00

Ha comenzado un nuevo año, el año 2009, año en que cumpliré un quinto de siglo, y otros cumplirán diferente edad. Comenzó el año como todos los demás, con las 12 uvas, y una pequeña novedad, ser conscientes de que ver las campanadas sin publicidad "no tiene precio."

Fue una noche de buenas intenciones, nobles propósitos. Pero es, al fin y al cabo, un año más. ¿Qué ha cambiado durante la noche vieja? Absolutamente nada. Simplemente hemos tenido que comprar un nuevo calendario, somos un año más viejos, y poco más.

¿Cambiará algo a lo largo del año? Salvo hecatombe nuclear, poco cambiará. Todo seguirá igual. Todos seguiremos con los mismos planes, los mismos problemas, los mismos placeres.

Gobiernos se irán, otros vendrán. Equipos bajarán a segunda, otros subirán a primera. Parejas romperán, y otras se enamorarán. Habrá muertes, habrá nacimientos. Para algunos será un año especial, el año del matrimonio, de la paternidad, de la emancipación, de descubrimientos. Para otros será un año tristre, de pérdida, de confinamiento, de tristezas. Para otros será un año como todos los demás, insulso, monótono, aburrido.

Pero es un año nuevo, nos vestimos con un manto de esperanzas y soñamos por un mundo mejor, y somos egoistas y deseamos ser más felices, ganar más dinero y conocer el amor de nuestra vida.

Es un año nuevo, un nuevo año que vivir en el INFIERNO, amenizando las mañanas, tardes, noches (según tipo de consumición que lleveis a cabo de este blog) con las crónicas.

Este es un año que, como todos en el hemisferio norte (salvo algunos agraciados mediterráneos y otros ecuatoriales), comienza envuelto en tonalidades grises de niebla, vaho al respirar y bufandas al cuello.

Desde el mismísimo Infierno os deseo a todos el menos malo de los años posibles.

Crónicas desde el infierno XXVII: sexo en la publicidad

2008-12-16T18:25:00.000+01:00

No voy a colgar, señores, el anuncio del que les voy a hablar porque no se me permite colgar videos provocativos o sexuales, mi blog podría ser censurado. No obstante, aquí va un link en el que podeis verlo. http://phillyd.tv/?p=424

Y sí, aunque a alguno de ustedes pueda pareceros algo raro, extraño, se trata de un anuncio que por su sexual condición infringe la normas de utilización de Blogger.

No obstante lo analizaré para vosotros, y os recomiendo vivamente que lo veais, aunque seais mujeres -y probablemente os sintais ofendidas.

Es un anuncio danés de Fleggaard -que supongo debe de ser algo así como un Corte Inglés, aunque es sólo una suposicion -anunciando un lavadora Siemens, por el módico precio de 4999 KUN (según tengo entendido, algo así como 900USdollars).

Vale, hasta aquí nada raro. Ahora analizemos fílmicamente el anuncio por si alguno de ustedes prefieren no verlo (aunque les aseguro, el link es perfectamente seguro, y no me malinterpreten, ni el video, ni la página en la que está colgado tienen nada de para adultos). Caminando al bonito compás de una bella melodía de Wagner (con la que algunos bombardearían Vietnam de hecho), un hombre cano vestido de traje y corbata oscuros con gafas de sol y rodeado de bellas mujeres con un cuerpo (operado) digno de Dios (si fuera mujer) que caminan sensualmente luciéndo curbas y aún vestidas hacia un avión de la compañía Fleggard.

Ya con el avión en el aire las mujeres deciden quitarse el sujetador del bikini rojo que todas llevaban, se peinan, maquillan y hacen la manicura, y se ponen cascos y paracaidas. El viejete cano (piloto del avión) abre una compuerta, y todas saltan, mientras los pobres daneses que juegan al golf, al tenis, o simplemente disfrutan de la tarde con sus amigos en el jardín se quedan boquiabiertos y disfrutando de la lluvia de quinientas mujeres semidesnudas.

Ya en el cielo, agarrándose unas a otras, mandan el mensaje publicitario (no lo olvidemos, sigue siendo un anuncio), "Siemens vaskermaskine kun 4999." Tras esto la gente aplaude emocionada y las chicas tiran de la correa para abrir el paracaidas, salvo una rubia (y de apariencia un poco tonta, no sólo por el hecho de ser rubia) que en vez de tirar del paracaidas se quita las bragas del bikina, y con las bragas en la mano sin saber qué hacer, cae irremediablemente gritando, hasta acabar en la piscina del jardín en la que algunos daneses disfrutaban de una tarde con sus amigos. Sale de la piscina desnuda y avergonzada, corriendo, y entonces aparece un slogan: "lige over graensen." -que no comprendo.

Que ninguna mujer haga el comentario "Seguro que este anuncio lo ha hecho un hombre." ¡¡Pues claro que lo ha hecho un hombre!! No es la cena, ¡por Dios! (Pido disculpas por este chiste malo sacado de Padre de Familia a todas mis familiares y amigas.)

Simplemente maravilloso. Ahora analicémoslo un poco desde el punto de vista del marketing. El target, es decir, ¿a quién va dirigido este anuncio? Claramente, sin lugar a dudas, a los hombres y a las lesbianas. No olvidemos que las lesbianas son grandes consumidoras y un mercado por explotar. La idea, claramente. Los hombres les comprarán estos maravillosos regalos a sus mujeres/amas de casa/madre de sus hijos/cocineras/empleadas del hogar (podrían ser todo sinónimos, y vuelvo a pedir disculpas) pensando que tal vez lluevan mujeres desnudas del cielo (y la misma reflexión para las lesbianas).

Ahora, unas últimas reflexiones. ¿No es la publicidad maravillosa? ¿No estais contentas de que os diéramos derecho al voto?

Para aquellos (y principalmente aquellas) que me lean, y no me conozcan personalmente, sepan que, sinceramente, estoy bromeando.

Crónicas desde el infierno XXVI: La inmensidad de la patria

2008-12-05T14:40:00.000+01:00

¿Qué somos? ¿Cuál es nuestra patria?

Para algunos de nosotros la Patria son los organos de gobierno del territorio socio-histórico-político al que estamos adjuntos, o sus símbolos representativos, como las banderas o los himnos. Para otros, la patria es una cultura que no entiende de fronteras administrativas, de tradiciones mutiladas por aduanas. La Patria son aquellos que hablan nuestra misma lengua, o cocinan la misma comida que nosotros.

Para mi, la patria son las playas, las colinas, las montañas, los desiertos, las junglas de este planeta. Mi patria son los demás seres humanos. Mi patria es nuestro sistema solar, sus anillos de asteroides, las lunas de sus planetas. Mi patria son los sistemas solares colindantes, y las demás galaxias. Mi Patria no es excluyente, incluye a todo. Porque mi patria lo es todo, mi Patria es TODO.

Porque estoy un poco hasta las narices de que la gente mate por una Patria, cuando matando, matando a quien mate, destruye una parte de la Patria común, la vida. No intenteis extrapolarlo a alguna región particular del globo, ni a ningún conflicto violento, ni a una guerra cualquiera, ni siquiera a un momento dado de la historia. La Patria de todo ser humano debiera ser la vida que fue, que es y que será, en todo rincón del mundo.

Crónicas desde el infierno XXV: El gato y el ratón

2008-12-05T13:41:00.000+01:00

No es la primer vez que cuelgo este texto, ya lo colgué en el blog anterior hará un par de añitos ya (joder que veloz pasa el tiempo). Pero rebuscando entre los documentos de mi ordenador lo he encontrado y vuelto a leer, y me ha parecido tan sublime que no podía no compartirlo. Es un estracto de La Corrupción de un ángel (Mar de la Fertilidad, último tomo), de Yukio Mishima. Furosawa habla con Tôru en la cafetería Renoir.

- ¿Has pensado alguna vez en el suicidio?
- No –replicó Tôru sorprendido.
- No me mires así. Tampoco yo he pensado en eso seriamente. No me gustan esos tipos débiles y enfermos que se suicidan. Pero existe una variedad que acepto. Las personas que se suicidan para afirmarse como tales.
- ¿Qué clase de suicidio es ese?
- ¿Te interesa?
- Un poco, quizás.
- Entonces te lo explicaré. Imagínate un ratón que piensa que es un gato. No sé cómo, pero lo piensa. Pasa por todas las pruebas y llega a la conclusión de que es un gato. Cambia su visión de los demás ratones. Son carne para él y nada más pero se dice a si mismo que se abstiene de comerlos sencillamente para ocultar el hecho de que es un gato.
- Supongo que se tratará de un ratón bastante grande.
- Eso no importa. No se trata de tamaño sino de confianza. Está claro que el concepto de “gato” se ha impuesto a la apariencia de “ratón”. Nada más. Cree en el concepto y no en la carne. La idea es suficiente, el cuerpo nada importa. El placer del desdén es máximo. Pero un día –Furusawa alzó las gafas y mostró una arruga junto a su nariz –pero un día el ratón se topa con un auténtico gato.
- Voy a comerte –dice el gato.
- No puedes –replica el ratón.
- ¿Y por qué no?
- Los gatos no se comen a los gatos. Es imposible como cuestión de instinto y como cuestión de principio. Yo soy un gato sea cual fuere mi apariencia.
- El gato se retuerce de risa. Ríe tanto que sus zarpas se agitan en el aire y su blanco y peludo vientre se estremece. Luego se levanta y empieza a comerse al ratón.
- ¿Por qué estás comiéndome?
- Porque eres un ratón.
- Soy un gato.
- Demuéstralo.
- En consecuencia el ratón salta en la tina de la colada, toda blanca de espuma y se ahoga. El gato mete una zarpa en el agua y luego se la lame. La espuma sabe horriblemente. Así que deja el cuerpo flotando allí. Todos sabemos por qué el gato se marcha sin comerse al ratón. Porque no es algo que pueda comer un gato. A eso me refería. El ratón se suicida para afirmarse. Desde luego no consiguió que el gato le reconociera como otro gato ni cuando se mató pensaba lograrlo. Pero se mostró valiente y perspicaz y rebosaba dignidad. Advirtió que en la ratoneidad existían dos partes. La primera consistía en que era un ratón en todos los detalles físicos. La segunda que resultaba comestible para un gato. Esas dos. Había renunciado hacía largo tiempo a lo referente a la primera pero aún había esperanza en la segunda. Muere frente a un gato sin ser devorado y se afirma así mismo como algo que los gatos no comen. En esos dos aspectos ha resultado no ser un ratón. Todo eso. Era sencillo además demostrar que era un gato. Si algo que tenía la forma de un ratón no era un ratón, entonces podía ser cualquier cosa. Y así el suicidio es un éxito. El ratón ha conseguido afirmarse. ¿Qué piensas?
- ¿Y asombró al mundo la muerte del ratón? ¿Cambió de alguna manera la visión que del ratón tenía el mundo? ¿Se difundió la verdad de que había existido algo que tuvo la forma de un ratón pero que no era un ratón? ¿Hubo alguna grieta en la confianza de los gatos? ¿Se hallaban los gatos suficientemente afectados como para impedir la difusión de aquellas palabras?
- No te sorprendas. El gato no hizo absolutamente nada. Estaba lavándose la cara y acomodándose para dormir un poco. Rebosaba gatuneidad y ni siquiera era consiente de ese hecho. Y en la pesadez de su sueño sobrevino sin esfuerzo alguno lo que el ratón había deseado tan desesperadamente llegar a ser A través de la inactividad, de la satisfacción consigo mismo, de la inconsciencia, podía llegar a ser cualquier cosa. El cielo azul se extendió sobre el gato dormido, cruzaron bellas nubes. El viento transmitió al mundo la fragancia del gato, los pesados ronquidos eran música…

Crónicas del infirno XXIV: esfuerzo y compensación

2008-11-21T11:23:00.000+01:00

No hay mejor manera de bloquear y paralizar una ciudad que con una huelga del transporte público seguida al 100%, sin servicios mínimos. Más en una ciudad como Burdeos, predominantemente estudiantil, en la que todas las universidades -salvo la de psicología -se hayan en las afueras. Tal huelga tuvo lugar ayer, 20 de noviembre (bonita fecha, "españoles, Franco ha muerto").

Murphy existe y la tostada cae siempre del lado de la mantequilla, pues el día 20 era el día en que tenía que devolver con un compañero un trabajo sin posibilidad de demora, pues la profesora había especificado que un simple día de demora implicaría tres puntos menos (sobre 20) en la nota. Por avatares de la vida, fue también una jornada de huelga de profesores, en teoría de primaria y secundaria, a los que se unieron algunos universitarios, incluyendo dos de los tres que me tenían que dar clase ayer (jueves 20-11).

Os contaré, entonces, mi día. Como tenía clase a las 10h30, salí de casa a las 09h55 para coger el tranvía cuando veo que no habrá tranvías ni autobuses en todo el día por una huelga sorpresa. ¡Vaya! ¡A las 10h30 tenemos que devolver el trabajo! Llamo a Antonin, mi compañero, y decidimos ir andando a la universidad. A las 10h10 o 10h15 ya estábamos en camino, llegando a la universidad a las 11h45. A falta de tres cuartos de hora para el fin de la clase. No fuimos los últimos en llegar, pues toda la clase tenía que devolver el trabajo y poco son los que disponen de un media de transporte motorizado o incluso a pedales.

Lo malo es que las clases posteriores habían sido suspendidas por la huelga. Conclusión, tres horas de caminata para tres cuartos de hora de clase El esfuerzo realizado no compensa la compensación recibida. A no ser de que tenga muy buena nota en el trabajo (y así lo espero).

Conclusión: no la sé, dilucidarla vosotros si os apetece.

Crónicas desde el infierno XXIII: vivir

2008-11-11T03:13:00.000+01:00

Es un placer ser uno mismo. Hacer lo que quieres, sientes, no lo que debes, quieren. Vivir ajeno a opiniones, críticas, subterfugios. Vivir viviendo, haciendo, disfrutando. Vivir creando por y para si, privar al mundo de la creación y librarte de las críticas destructivs.

Vivir libres de estigmas sociales, de apariencias, de "predefinidos", de infundadas necesidades. Mi coche es más grande que el tuyo oye, mi novia las tiene más torpedas ¿sabes?, mis entradas son menos exageradas, mis diplomas son más prestigiosos, mi hijo toca mejor la flauta que el tuyo, el traje me queda mejor a mi. ¿Lo ven? ¡Yo molo!

¡¡Vivir libre de todo ello!! Vivir libre de la necesidad de encontrar la persona ideal, el amor verdadero, el amor romántico. Vivir libre de la obsesión de ser lo más, de ser el mejor. Vivir libre de la obligada voluntad de ser quien reine sobre si mismo, ajeno a imposiciones coyunturales. ¡¡¡VIVIR LIBRE DE BUSCAR UNA ILUSIORIA LIBERTAD!!!

Lo que hecho de menos hoy en día, en gran parte de la gente que me rodea, es la equivalencia entre lo que dicen ser, creer, pensar, opinar, y lo que sus actos traducen.

Esa gente que se hace llamar pacifista, y que, no obstante, graba con su móvil como golpean riéndo a un compañero de clase. Esa gente que dice ser apolítica y que luego opina sobre cualquier comentario, ya sea La Super Mega Estrella Obama, o la ley de Partidos, o cualquier otro tema, seguro y convencido de que su opinión ES y las demás no. Esa gente que dice ser y no es.

Y por cierto. No sé a qué ha venido esto. Ni siquiera sé si tiene algún sentido para alguien que no sea yo. Para mi tiene mucho

Crónicas desde el infierno XXII: La obsesión por la instantaneidad y la falsa objetividad

2008-11-07T17:39:00.000+01:00

Vivimos en una sociedad totalmente mediatizada, no hay duda alguna. Hagamos lo que hagamos, vivamos donde vivamos, caminemos por donde caminemos todos sabemos que Barac Husseim Obama ha ganado las elecciones en los EE.UU., que nuestro gran presidente ZP busca nervioso tener una plaza en la reunión organizada por Bush, de quien absolutamente todo el mundo es consciente de su manifiesta incapacidad para hacer cualquier cosa. Todos sabemos que los soldados israelíes son muy malos con los palestinos, y sabemos todos muchas cosas más que transcurren en los cuatros rincones del mundo.
Hasta aquí nada nuevo. Todos lo sabemos, todos sabemos que sabemos. ¿Pero cómo sabemos? La sociedad de la información en la que vivimos es vista y estudiada como maravillosa, ultra-democrática al facilitar el acceso a la cultura y a la información a todo el mundo por igual. Pero… ¿he dicho información? ¿Acaso nos informan? ¿O simplemente nos cuentan?
Los medios de comunicación no explican nada, simplemente transmiten. Son medios sin mediación. No se trabajan los discursos, las informaciones. No hay crítica ni análisis. Hay media hora para explicar qué ha ocurrido en el mundo. Luís, vete a Chicago y graba como Obama va al gimnasio porque ¡Oh sí, menudo “scoop”, sabiéndose ya presidente va al gimnasio! María, tú vete a Israel y cuéntanos lo de los soldados que se divierten metiendo palos por el culo a los palestinos. Ya sabes, cómo pasó lo mismo el mes pasado puedes buscar en los archivos, las imágenes viejas servirán ¿Algo más?
El contenido informacional es la propia máquina tecnológica comunicativa. De Chicago a Jerusalén, de Jerusalén a París, de París a la Habana, y de la Habana a Madrid, y al finalizar el telediario no sé nada nuevo. Bueno sí, ZP se ha reunido con Sarko en el Eliseo. ¿Y? ¿Qué significa eso? ¿Qué consecuencias tendrá la reunión sobre la política europea? ¿Qué es la política europea? ¡Explíquenme algo por favor! ¿Cuál es entonces el mensaje? El mensaje es simplemente la movilidad, la capacidad técnica y tecnológica de filmar a Obama en su coche dispuesto a machacarse los abdominales y emitirlo en directo en todo el mundo.
Vivimos tan obnubilados por la necesidad de instantaneidad que no hay posibilidad al trabajo, al análisis, a la crítica, sólo a la enumeración de hechos.

Después también está esa falsa objetividad de la que hacen gala los medios de comunicación. Hélène de Maleissye pone un buen ejemplo en su libro El filtro mediático, en el que hace un análisis comparativo de la cobertura dada a la Guerra de Irak por dos cadenas de ideología y “bando” distintos, la cadena Fox y Al Jazeera. Mientras en la primera apenas se veían muertos, sangre y vísceras y lo único que se veía eran estilizadas explosiones al más puro estilo hollywoodiense, en la segunda se veían a todas horas casas en ruinas, escombros teñidos de rojo por la sangre, y soldados americanos torturando y martirizando. No existe el punto de vista neutro.
La objetividad es imposible, pues son hombres los que capturan la información. Un buen ejemplo de esa imposible objetividad, pongamos un partido de fútbol, un tema banal. Como suele ocurrir en agrupaciones humanas, los espectadores se han juntado todos en la misma grada, y el resto del estadio está vacío. ¿Dónde situar las cámaras para la retransmisión del encuentro? ¿Mirando la grada poblada de gente, y que así parezca que el estadio esta lleno, o mirando a la grada vacía para que parezca que los jugadores juegan en un estadio cerrado? Aunque un ejemplo banal e intranscendente, creo que es representativo, cualquier información que recibamos es manipulable, y, de hecho, ha sido manipulada.
El problema es que aunque eso es un hecho, no se posicionan intelectualmente y todos se dicen abanderados de la neutralidad.

Esa obsesión de toda la sociedad por la instantaneidad y por la objetividad no es beneficiosa para el ser humano. Vivimos saturados de informaciones innecesarias y manipuladas, de medias verdades decoradas. Vivimos ignorantes de lo que desconocemos.

Crónicas desde el infierno XXI: Ig Nobel

2008-11-04T13:09:00.000+01:00

Hoy voy a hablarles –como tantas otras veces –sobre el llameante subsuelo de castigo que algunos llaman infierno, aunque tras el primer párrafo, como supondréis por el título, me desvíe del tema. Pero voy a hablarles de ese lugar no desde el punto de vista de los que alaban a un Dios que, barbudo o no, es vengativo, sino desde el punto de vista de los demás. De los que no alabamos a nadie de cuya existencia no estemos seguros o sea imposible de demostrar científica o arqueológicamente. Ese llamado infierno deja de ser un lugar geográficamente situado bajo todos los demás. Se convierte en un lugar diferente para cada uno de nosotros.

Ahora me encuentro con un problema, la evolución lógica de este texto sería decir: “Para mi el infierno es tal, ¿porqué? Por que cual. Etc.” Pero hete aquí que sería un tanto repetitivo. También podría hablarles sobre la teoría de Jack y Rexella Van Impe, por la que ganaron el Ig Nobel al principio del milenio, y que afirmaba que los agujeros negros cumplen con todas las necesidades físicas para ser la localización del infierno.

Por otro lado, el programa Brainiac, emitido por Discovery Channel, demostró recientemente que son más fáciles de soportar los golpes que las cosquillas. Ole. Se merece un Ig Nobel, sin duda. Las cosquillas, he ahí un infierno.

Para aquellos que nos sepan lo que es el Ig Nobel, ahora lo explico. Son simplemente los anti nobel, otorgados por la revista AIR, Annals of Improbable Research.

En 2008, el Ig Nobel de la paz fue para El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, por aprobar el principio legal de que las plantas tienen dignidad. En 2007 fue para el Laboratorio de la Fuerza Aérea Fanny en Bola, Ohio, que pensó en fabricar una bomba gay, que provocaría la homosexualidad a los enemigos. En 2001 fue para Viliumas Malinauskus, de Lituania, por crear un parque infantil llamado “El mundo de Stalin.”

En 2008, el Ig Nobel de economía fue para Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por demostrar que lo que gana una bailarina de strip tease depende en gran medida de su ciclo menstrual. En el 1997 fue para la Bandai Company, creadores del Tamagochi, por “convertir millones de horas de trabajo en horas perdidas en cuidar mascotas virtuales.”

En 2007, el Ig Nobel de lingüística fue para los españoles Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, que demostraron que las ratas no distinguen entre el japonés y el holandés, hablados al revés.

En 2007, el Ig Nobel de medicina fue para el británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer, por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que la práctica ocasiona irritaciones. Como prueba, presentaron el caso de un hombre que se hizo daño en el esófago y al que se le inflamó la membrana protectora de los pulmones "cuando le distrajo un papagayo que tenía en el hombro y que se estaba portando mal". En 2002 fue para Chris McManus, por su informe titulado “Asimetría escrotal en hombres y esculturas antiguas.”

En 2005 el premio Ig Nobel de dinámica de fluidos fue concedido a Meyer-Rochow y a Gal por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación.

En 2003 el premio de física fue para Harvey, Culvenor, Payne, Cowley, Lawrence, Stuart y Williams por su estudio “Un análisis de las fuerzas necesarias para arrastrar una oveja por superficies diversas.”

En 2001 el premio de tecnología fue concedido en conjunto para John Keogh por haber patentado la rueda, y a la oficina de patentes australiana por concederle su patente de innovación (nº 2001100012). En el 99 este premio fue para los Blonsky, por inventar un aparato (Us Patent nº 3216423), una máquina centrifugadora para dar a luz que da vueltas a las parturientas a alta velocidad.

Ahora concluyamos, ¿qué es el infierno? El infierno es este mundo en el que los científicos utilizan las asignaciones económicas gubernamentales para hacer esta clase de estudios tan divertidos e innecesarios,

Crónicas desde el infierno XX: en movimiento

2008-10-22T13:17:00.000+02:00

Esta es la historia de una gota de agua. Una insignificante gota de agua envuelta entre tantas otras, que se descongela en los pirineos catalanes, en las cumbres del valle de Arán, y fluye serpenteante por el riachuelo que será el Garona y que pasará por Viella, Toulouse, y más tarde Burdeos para con algunos de sus afluentes formar un inmenso estuario que desembocará en las aguas del golfo de Bizkaia.
Ya en el golfo, contra corriente, la gota de agua viajará hacia el sur siguiendo la línea de la costa, y más tarde hacia el oeste, y al de un tiempo se encontrará humedeciendo la arena de una playa custodiada en lo alto de un acantilado por un molino, Aixerrota.

Observo el Garona a su paso por Burdeos, su agua fluyendo inexplicablemente por un paisaje llano hasta donde alcanza la vista, sin elevaciones ni depresiones en kilómetros a la redonda, y fijo con la mirada una de las muchas gotas de agua que por ahí pasan, entre setecientos metros cúbicos de agua por segundo.

Me fijo en esa pequeña gota de agua, y mañana, cuando esté de vuelta en la Muy noble, Muy Leal e Invicta Villa de Bilbao, arropado por la sombra de Aixerrota, bajaré hasta la arena y escudriñaré la línea de mar que choca intermitentemente contra la tierra en busca de la gota de agua que vi.

Y cuando la vea la dejaré partir más allá, la dejaré evaporarse y convertirse en una nube que caerá tal vez en un huerto del sur de España, pasando a ser parte de un vegetal que será vendido y comido por un japonés en la urbe de Tokio, que al orinarla la dejará partir por cañerías y tuberías hasta que la gota de agua, libre de nuevo, vuelva a recorrer el mar para acabar quién sabe donde, quién sabe cuando, quién sabe como.

Yo, en cambio, cogeré un tren, y mi camino acabará antes. El agua, infinitamente en movimiento, estará siempre.

Crónicas desde el infierno XIX: de cine

2008-10-10T15:11:00.000+02:00

- Tío, me encanta salir en pijama a la calle.
- Ya, es como salir en chándal.
- No, es incluso mejor que salir en chándal.
- ¡Qué dices! Es lo mismo. Yo uso un chándal de pijama.
- Entonces no sabes lo que es un pijama de verdad.
- ¡Es lo mismo!
- ¡Qué va! No es la misma textura, el chándal es más áspero, el pijama más como el culito de un bebé.

Estos éramos Marco y yo dirección al videoclub, un día entre semana. Lo que sigue, somos Marco y yo en el super comprando papel higiénico.

- No queda papel del rosa.
- ¡Qué putada! ¿Qué más hay?
- Uno blanco con pinta áspera y uno naranja perfumado.
- ¿Olor a naranja?
- No, a mandarina.
- Pilla el barato.
- Tío, nos vamos a rajar el culo con ese, ¿no prefieres el mandarina?
- ¿Para qué quieres que tu culo huela a mandarina?
- Se llama higiene.
- ¡Se llama tontería!
- Vale… el blanco entonces…

Tan real como la vida misma. Son sólo dos ejemplos de nuestras charlas y discusiones diarias. Y hemos llegado a una conclusión. Quentin Tarantino llenaría páginas y páginas al escucharnos hablar. Pero, ¿por qué cuando vivimos una realidad la imaginamos como si fuese una película? Nos veíamos a nosotros mismos en un coche hablando del McDonald’s parisino. “¡Sí, tío, los he visto! ¡Las bañan en esa mierda!”
Pero no somos personajes, nuestros diálogos no han sido escritos por nadie (a menos que creáis en ese ser que se hace llamar Dios), la gente no escucha nuestras conversaciones comiendo unas palomitas (tal vez los ángeles…), sino con la mirada atónita al ver a dos extranjeros hablando de la textura del papel higiénico y de las consecuencias en sus culos, y con una sonrisa si por casualidad comprenden el castellano.
Aún así escuchamos en el mp3 Pink Floyd y nos imaginamos nuestro caminar en una gran pantalla, con Time a todo volumen.
Pero la vida no es una película. Le falta la banda sonora. Nadie nos ve caminando envueltos en música de Pink Floyd, nos ven caminando mientras escuchamos el mp3, y ellos escuchan Diam’s, y claro, nuestros pasos no siguen el ritmo de esa música.
La vida es mejor tal cual, sin estilismos baratos, cada uno a su rollo. Sin banda sonora de fondo, sin vernos a nosotros mismos desde detrás viendo la puesta de sol bajo el puente de Brooklyn. La vida es en primera persona, nuestras palabras no están firmadas, la mayor parte del tiempo ni siquiera pensadas, nuestros pasos no son acompasado, ni están filmados, no somos guapos al despertar ni la mayor parte del tiempo, ni somos ingeniosos en los peores momentos ni tenemos la réplica perfecta.
La vida apesta, y por eso el cine mola, porque nos deja ver cómo podemos imaginarnos a nosotros mismos en sueños, nos permite tener una visión romántica de nosotros mismos.
Somos los protagonistas de nuestro proprio drama, y lo mejor es que nosotros mismos elegimos la banda sonora.

Crónicas desde el infierno XVIII: dilema

2008-10-05T17:28:00.001+02:00

He aquí uno de mis dilemas. Otro más, de tantos que me atormentan.

En esos diarios momentos de reflexión filosófica que tienen lugar cuando se hace de vientre, se friega o al despertar, y en los que a veces me hago preguntas como ¿cómo sabe un ciego cuando ha terminado de limpiarse el culo?, han ocupado mi mente reflexiones sobre las costumbres de los jóvenes de hoy en día (y por supuesto, me incluyo como un sujeto activo más en esa población).

Lo he estado pensando porque a principios de la semana anterior a la pasada nos visitó un viejo amigo del instituto trayendo consigo una par de mudas limpias, una camiseta de recambio y un álbum de fotos con las fotos de sus vacaciones.
A mí, la verdad, no me llamó la atención, un amigo que quiere compartir los recuerdos de dos meses con nosotros. Pero a mi compañero de piso le horrorizó la idea. ¡Un álbum de fotos! ¡Qué me importa a mí la estatua de la plaza del pueblo en el que estuvo!
Sin más, lo cierto es que la visualización de las fotografías apenas nos ocupó un par de decenas de minutos –el resto del tiempo fue clásico en mi, películas charlas y risas. Pero mi compañero de piso seguía horrorizado. ¡Joder, como una abuela, con el álbum de las vacaciones a cuestas para enseñarlas a todo el mundo! ¡¡Qué coñazo!! ¡Menos mal que pasó la mayor parte del verano estudiando que sino me da algo!

Hasta aquí nada raro. A mi lo que me carcome por dentro es lo que pasó después –no recuerdo si el día que nuestro visitante partió, o el siguiente, pero poco importa. Estando los dos en un bar tomando una caña, yo con mi ordenador portátil conectado a Internet, mi compañero me lo pide un par de minutos. Al acabar de leer el artículo que estaba leyendo se lo paso y veo horrorizado que se conecta en su tuenti ¡y comienza a comentar fotografías de sus amigos! Fotografías en las que aparecían dos amigos suyos, otras en las que aparecía sólo un amigo suyo en una playa de ensueño, una de un coche de deportivo de lujo (masserati, Ferrari, porsche, no lo diferencié) aparcado en Marbella y algunas más. Se reía a carcajadas con los comentarios de sus amigos y los respondía con una sonrisa orgulloso de su inventiva seguro de que su comentario produciría a los lectores las mismas carcajadas que los demás comentarios le habían producido a él.

A mi esa pequeña anécdota me sigue carcomiendo por dentro. ¿Porqué comentar un álbum electrónico puede ser divertido, pero hacerlo en persona no tanto?

La única teoría que he podido alcanzar es que tal vez la gente se expresa mejor por escrito que cara a cara, disponiendo de más tiempo para expresarse como quieren, haciendo cada palabra más efectiva, o tal vez es todo lo contrario, y les permite mantener ciertas relaciones sociales con humor y amabilidad en sus palabras cuando cara a cara sería imposible desfruncir el ceño. No he llegado más allá. No porque no tenga suficiente imaginación como para inventar nuevas y alocadas teorías (suele ser mi especialidad) pero es que… ¿cómo harán los ciegos para saber cuando han acabado de limpiarse el culo?

Crónicas desde el infierno XVII: Mini leviatán

2008-10-05T14:44:00.000+02:00

He aquí, queridos lectores, una pequeña anécdota infernal (infernal por el título del blog, no por la intervención de ningún Leviatán, aunque tal vez…) que ocurrió el viernes por la noche, una pequeña anécdota por las que piensas “Dios debe de ser un guionista falto de imaginación, porque esta situación la he vivido unas cuantas veces desde la butaca del cine.”

Estaba aquí en mi casa, eran las nueve más o menos. Habíamos alquilado una película, Trainspotting, sobre unos escoceses adictos a la heroína y, como todos, algo ladrones, para ver mientras cenábamos antes de salir de fiesta. Introducía el DVD en el lector de mi ordenador cuando ¡de pronto! Simplemente sonó el teléfono móvil. Era María que me llamaba así que cogí risueño y dije:
- ¡Hola María! ¿Qué tal?
- Bien Ausencio bien –respondió – ¿Oye que plan tienes esta noche?
- Vamos a ir al Bar X (X por desconocido para vosotros, no por comercio sexual) dentro de un par de horas. ¿Quieres venirte?
- No… no –dijo –pero necesito que vengas corriendo a mi casa.
- ¿Por? –pregunté esperando que me respondiese que satisfaría mis más primitivos deseos sexuales.
- ¡¡Porque hay un rata en la cocina!! ¡¡¡¡AH!!!!

Lo único que podía hacer era coger refuerzos (¡compañero de piso, cúbreme las espaldas por si además de ratas hay más roedores malignos que nos vean como sus enemigos!) y fuimos hacia allá.

Tras habernos explicado María de detrás de qué mueble había salido la rata, hicimos lo que a ella no se le había ocurrido, mirar detrás (en este caso de la nevera) por si había un agujero. Cual cazafantasmas en acción, con un palo y un tapón de “paté la piara” tapamos el susodicho agujero.

Por si fuese poco, como susodicho diminuto roedor había enervado terriblemente a María, que estaba sola en su casa, y como teníamos una película recién alquilada esperándonos en casa, ¡tuvimos que invitarla a cenar y a ver una película!

Si es que al final sufrir una invasión de UN roedor (sí, sólo había uno, y además, incluso para la asustada María, era diminuto), puede ser beneficioso. Desgraciadamente el pobre Micky tendrá que morir asfixiado y por inanición detrás de una insuperable tapa de “Paté la piara”.

Un ratoncito… un diminuto ratoncito en la cocina. Y después las mujeres os enfadáis cuando contamos algún chiste machista (que aunque inmorales son terriblemente divertidos), ¡pero es que un hombre jamás llamaría a su amiga para decir sálvame, hay un ratoncito en mi salón! Bueno, hasta aquí esta pequeña anécdota, que no da de más.
Tal vez no sea gran cosa, es una historia infernal en la que el papel de Leviatán lo juega un pequeño roedor, mi compañero de piso hacía del pobre Tersites homérico (pobre de él) y yo de Nireo, y la pobre María, invadida de estulticia, hubo de conformarse con el papel de Circe, haciéndonos puercos de la piara de Moría. Pequeña historia más parecida Morías Encomion que a otra cosa, pero es lo que hay, y así os lo he contado.

Crónicas desde el infierno XVI: cosmopolita

2008-09-21T16:59:00.000+02:00

He descubierto aquí en Burdeos la diferencia entre una gran ciudad cosmolita, repleta de gente procedente de lugares distantes, y una pequeña ciudad, capital de provincia, como Bilbao.
Lo descubrí al ir a buscar una nevera con mi compañero de piso al piso de una amiga nuestra. Imaginaos la escena, dos personas transportando a las tres de la tarde una nevera por toda la ciudad, trayecto que tuvimos que realizar a pie por la calle y en tranvía. ¿Y porqué eso me muestra que Burdeos es una ciudad cosmolita y Bilbao no lo es?
Nadie nos miraba con cara rara, curiosa o burlona. Y yo me imagino a mi mismo viendo lo mismo en Bilbao. Me parecería más a una vaca junto a las vías del tren que a un ser humano. Dos tipejos con una nevera por la calle, diciendo burradas en un idioma extranjero...
Tiene otras cosas también, que me demuestran que Burdeos es una ciudad cosmolita. En este mismo momento mientras redacto esto escuchando la radio a traés del wifi del bar en el que estoy, en la televisión se ve un partido de la liga argelina. ¿Quienes juegan? Sinceramente... no tengo ni idea. Pero soy de los pocos hombres blancos del bar, y el único que no mira el partido (¡Aupa Athletic Siempre!), y no me siento raro. Sería incapaz de imaginarme en la misma situación, pero cambiando "La Victoire" por el casco viejo (su equivalente en el botxo).
Es un ambiente que todos debieran conocer. No contentarse con conocerse uno mismo, ir más allá, y jactarse de la experiencia.
Bueno, uno de los equipos argelinos (el que va de verde) acaba de adelantarse en el marcador, y se a celebrado tanto que deduzco que cuando meta el de amarillo no tengo que gesticular. Mientras el partido del athletic que escucho por la radio me aburre. Y como no tengo más que decir (miento, no sé que mas decir) voy a dar este insulto tomo de las crónicas desde el infierno por acabado.

Crónicas desde el infierno XV: estudio antropomórfico sobre el lugar de los hechos

2008-08-11T16:53:00.000+02:00

Ha pasado casi un mes desde la última vez que escribí aquí. Y lo siento mucho escasos lectores asiduos que tengo, pues cuando comencé este blog me propuse actualizarlo una vez a la semana como poco. Pero que puedo deciros, incluso la gente como yo, vagos de afición y profesión, se toma vacaciones.

Buenas vacaciones me he tomado, sí señor. No he tenido que leer los comentarios que me dejan las dos únicas personas que me dejan comentarios, ni responder a los e-mails que me envía la mayor parte de los lectores, algunos elogiando mi prosa y la mayoría llamándome pedante, estúpido o cualquier soplapollez. Como me dijeron mi padre y mi hermano, ¿porqué hablar de angostas callejuelas puediendo hablar de callejuelas estrechas?

Estas son las crónicas desde el infierno, tomo quince, y por ello, concordando con el título del blog y de todo lo que en él escribo, hablaré del infierno. El infierno es en la mayoría de las religiones, ese lugar de sufrimiento tras la muerte. Aunque yo soy más ateo que Ludwig Feuerbach, por lo tanto mi infierno no es subterráneo y ardiente. Es más parecido a lo que sintieron Unamuno en Fuerteventura o Rambo en Vietnam. "¡Esto es un infierno!" El infierno es el estado de desesperación producido por un lugar o una situación. ¿Y cuál es mi infierno?

Mi infierno no es la soledad. Considero que el contacto humano es sumamente enriquecedor, pero el contacto consigo mismo es ya de por si harto complicado y extremadamente gratificador.

Mi infierno no es el ser una marioneta en manos de la historia "Seldoniana", ser un simple dígito en sus ecuaciones, ser un "nada" del materialismo histórico, pues matemáticamente hablando incluso los ceros son de vital importancia.

Mi infierno no es la tristeza.

Mi infierno no es ser un punky en neguri, una vaca en el matadero, un grano de arena en el sahara, una bujía en una silla de ruedas o una llave inglesa en el quirófano.

Mi infierno es la felicidad, el color rosa, lo pájaros volando y el olor de las nubes. Mi infierno es la felicidad ajena que siempre parece mayor que la propia. Mi infierno es la felicidad propia al ser consciente del sufrimiento ajeno. Mi infierno no es el "no ser", mi infierno es el "ser".

Crónicas desde el infierno XIV

2008-07-19T18:00:00.000+02:00

Ayer, viernes 18 de julio de 2008, fui con dos amigos a las fiestas de Santurtzi. En una de las txosnas instaladas en el pueblo trabajaba una amiga nuestra, ya que es afiliada a Gazte Komunistak, la organización de los jóvenes comunistas vascos que instaló la txosna. Encontrarla no fue muy dificil, una bandera cubana alzada la señalaba entre las demás. Nada más vernos nuestra amiga nos sacó bebida y comida, "gentileza comunista", aunque al final de la noche con todas las rondas que nos bebimos en honor de Marx las cuentas no cuadrasen. ¡Abajo el capitalismo! Mas gastos que beneficios, ¡solidaridad obrera coño!

Resulta útil tener contactos en las bases, conocer a la militancia, aunque sean la mayoría de ellos unos comunistas del tres al cuarto, que te llaman Trosko (supongo que diminutivo de "Trotskista" o seguidor de las ideas políticas de Trotsky) como burlándose, insultándote, que se hacen llamar Castristas o Chavistas y que en realidad no son más que unos comepollas de Stalinistas, y los demás son simplemente la expresión exacta de la izquierda moderna, es decir pacifístas y ecologistas. ¡Qué ideología más compleja y extensa la suya!

Aunque he de reconocer que, gracias a Dios (=Karl Marx), aún había algunos jóvenes comunistas sensatos, leídos y no excrementos de las banalidades modernas.

Pero volvamos con lo importante. Bebí toda la noche a salud de Léon Trotsky por gentileza de Gazte, y me sentí muy a gusto. Disfrutaba con cada katxi que me servía una persona con un pin con la bandera republicana (la legítima bandera), y hasta con el pardillo al que no nombraré y que conozco vagamente y que siempre que me ve me llama "kamarada Txopsky" (ingenioso juego de palabras, ¿verdad?).

Pero realmente de txosna comunista poco tenía. Apenas unos panfletos en los costados que hablaban sobre el rol de la cuestión republicana para la cohesión de la izquierda española, apenas unas pancartas por aquí o por allá, una pintada de "65 horas, ¡ni en sueños!" y poco más. Ninguna discusión interesante, historia republicana, EpC, Bolonia, Llamazares... nada. Sólo, como de costumbre entre todos, cojeen de donde cojeen, las torpedas tetas de tal camarera, lo estúpido del borracho de la esquina o la última película de DreamWorks.

Gracias a Dios que tengo mis contactos en esas bases, y que conozco la bandera cubana. Sino podría haber confundido esa txosna "comunista" con una discoteca de moda. Es el buen camino, sí señor, vender alcohol, talo y pintxos variados indiscriminadamente, olvidando por completo los puntos ideológicos. ¡¡Haced un poco de propaganda por Marx bendito!! No vendais sólo productos mercantes (que además con cada enchufado que había, yo entre ellos, poco beneficio habreis recaudado para vuestras arcas), vendeos a vosotros mismos, vuestras ideas. Publicitaos coño.

Crónicas desde el infierno XIII: Obsesos del tiempo, olvidais el espacio

2008-07-14T10:55:00.000+02:00

Vivimos obsesionados con el tiempo. ¿Cuántos años viviré? ¿Cuántos años vivirán mis hijos? ¿Durante cuánto tiempo seré feliz? ¿Cuánto tiempo tendré que esperar a ese jodido cappuccino? ¡Camarero!

El tiempo lo es todo para nosotros, la mermelada de nuestra tostada y la vagina de nuestra chica. En cinco años seré ingeniero. Pues de puta madre. Obcecaos con el tiempo, ofuscaos con su paso, llorad con el recuerdo del que pasó y soñad con el que está por llegar. Mientras, yo creceré en el espacio.

¿Qué son cinco, diez, veinte años comparados con el infinito? Evolucionad en t si quereis, yo me quedaré con x; y; z. Evolucionad hacia delante, yo lo haré hacia a los lados, hacia lo profundo y lo externo.

Crónicas desde el infierno XII: "Vivimos rodeados de mierda"

2008-07-12T13:21:00.000+02:00

Vivimos rodeados de mierda. He estado últimamente comentando el momento presente y rememorando el pasado con algunos de mis amigos. Y esa es la conclusión a la que pudimos llegar.

Nos criamos rodeados de mierda, no con la gente con la que queremos, sino con la gente con la que coincidimos. Las amistades en su momento "4 ever" se evaporan como un gota de agua en el cráter del krakatoa. Tratamos siempre de adaptarnos pero al echar la vista atrás, a nuestras circunstancias pasadas, sólo hay podredumbre. Viejas amistades que no valen nada, que son ahora la perfecta representación de aquello que nos repugna. "Hace veinte años éramos amigos, pero ahora él es pederasta y yo defensor de los derechos de los niños. Nuestra amistad resulta imposible." ¿Cómo se puede acabar así habiéndonos criado juntos? ¿Como pueden ser nuestras actitudes frente a la vida tan dispares habiendo compartido juntos las mismas experiencias enriquecedoras?

Pocos de los que llamaba amigos hace diez años siguen siéndolo ahora, y eso que jugábamos juntos en el recreo, teníamos a los mismos profesores, salíamos a la calle juntos... Ahora no sería capaz ni de tomarme una cerveza junto a la mayoría de ellos, no por rencor ni nada parecido, sino porque se han convertido en la misma mierda que yo repugno. Y me crié con ellos... Y hemos acabado siendo tan diferentes... ¿Cómo es posible?

Crónicas desde el infierno XI: "Bienvenidos al mundo encantado de los privilegiados que consumen"

2008-06-26T19:36:00.000+02:00

Bienvenidos damas y caballeros, al mundo encantado de los privilegiados que consumen. Siempre Coca-Cola. ¿Te gusta conducir? ¡¡Nuevo!! ¡¡Nuevo!!

Es nuevo. ¿No lo tengo ya? ¡Ahora con un extra! Vaya, ¡comprémoslo!

Comprar, comprar, comprar, gastar, consumir, tiendas, centros comerciales. ¡Es el paraíso! Vaya, esta temporada no se llevan los vaqueros, están de moda las bermudas multicolores, me compraré... diez. Para no repetir. ¡Qué bien! ¡Qué feliz soy gastándome mi asignación! Vivo en la miseria, ¿y qué? Yo necesito el móvil de última generación Sony-Ericsson con walkman integrado para ser feliz. Ya encontraré el modo de pagar el alquiler, ¡pero con este móvil podré llamar y escuchar música a la vez! ¿No es el mundo maravilloso?

La publicidad, señores, es la mayor representación cultural de nuestro tiempo. Y no piensen llanamente que la publicidad nos está vendiendo un simple producto. No. Nos vende las esperanzas de un mundo mejor. Exacerba los sentimientos de placer. ¿Eres desdichado? ¡Cómprate este nuevo coche y serás feliz! ¡Serás un hombre interesante al que le caerán las mujeres del cielo, e incluso tu jefe te propondrá un ascenso! ¡Cómprelo! ¡Cómprelo! ¡No deje pasar la oportunidad de ser feliz!

La publicidad idealiza la realidad. ¿A quién no le apetece comprar yogures danone, después de ver la perfecta familia que los come en los anuncios, padres felices, dos hijos que se portan bien, que se sientan en la mesa sin chincharse entre ellos? Si compramos esos yogures igual nuestra familia será igual... ¡Comprémoslos!

La publicidad no es sólo un producto de la sociedad, es un espejo en el que todos queremos mirarnos. Os pondré un ejemplo. Hace unas décadas las tareas domésticas eran exclusivamente asunto de la mujer. Pero todos (y sobre todo todas) sabían que la cosa tenía que ir cambiando. Entonces salió un nuevo producto, Don Limpio en españa (Mr. Clean, Mr Propre, Mr Proper...), un apuesto y calvorota muchacho que se dedicaba a fregar el suelo sin perder un ápice de virilidad. Unas décadas después, según las encuestas del Centro de Investigación Sociológica de Francia, para el 67% de los franceses, la tarea doméstica que más llevan a cabo es fregar el suelo de la cocina y limpiar los platos. Todos nos reflejamos en Don Limpio. Es tan varonil y a la vez limpia. ¡Hagámoslo nosotros también!

La publicidad no es un espejo de la cultura que refleja la sociedad, es la mayor productora de valores culturales.

Estoy hasta las pelotas de vivir inundado en una marea de mensajes publicitarios que me dicen, gasta y sé feliz, con esto sabrás lo que es la dicha, bebe este licor y las mujeres no se separarán de ti, conduce en este coche y serás un hombre con clase, usa esta maquinilla de afeitar y siempre habrá una mujer atractiva que te acaricie las mejillas y te besé después de cada afeitado.

¡Coño! ¡No! ¡¡Ya vale!! ¡Ostia! Quiero que lleguen las navidades y no pensar en qué cojones voy a comprar, quiero que cuando llegue la primavera no tenga que pensar en que tengo que comprar ropa para que mi fondo de armario esté lleno de posibilidades acordes a la nueva tendencia de primavera verano, quiero pasar un mes sin que sea San Valentín, el día del padre, el día de la madre, el día de la mujer trabajadora, o el día la puta patada en los cojones que voy a dar a alguien

Crónicas desde el infierno X: No es ninguna película para adultos

2008-06-23T16:36:00.000+02:00

Bueno si no hubiese sido la entrada X, este texto se hubiese titulado Ego profundis. He estado pensando últimamente sobre mi mismo. ¡Vaya! ¡Qué egocéntrico! pensareis algunos... Pues sí, sin lugar a dudas, ¿pero cómo podría pensar en los demás sin haber pensado antes en mi, sin saber quién o qué soy, porqué soy? Más concretamente he estado pensando sobre qué Yo es yo, o dicho de otro modo, cual de mis egos es mi ego profundis. Traducido simplemente, ¿cual de las multiples personalidades que he tenido, y tendré, a lo largo de mi vida me representa mejor?

El yo subyaciente a mi propia existencia, el alma que dirían unos, el espíritu que dirían otros, la personalidad que diría la mayoría, los pulsos electromagnéticos interneuronales que dictan porqué hago A y no B que dirían unos pocos, el ego profundis evoluciona con el paso de los años en función de las circunstancias vividas. "Yo no quería, pero aquel cura me tocó, y por eso ahora no me gusta que me acaricien el culo." Cambiamos con cada experiencia que vivimos. Lógicamente no evolucionamos como nuestro verdadero Yo quiere, evolucionamos como las circunstancias nos obligan. ¿Quién no ha dicho alguna vez, "yo de mayor no haré tal", y luego de mayor, lo hace?" No es nada malo, es lo natural, porque evolucionamos independientemente de nosotros mismos.

Ahora, lo que me ha estado dando vueltas por cabeza últimamente es ¿cuál de las personalidades que he ido teniendo con los años es la que mejor me representa como persona?

Mi primera idea fue que Yo siempre será aquel crío de diez años jugando con coches de juguetes en las cuestas, sin preocupaciones. Pero enseguida supe que no, que ese no soy Yo, porque aún no era nadie. No tenía ideas ni ideales, a penas preferencias y todo acto era puramente instintivo, sin reflexión. Y además, sinceramente, si me preguntan cómo era cuando tenía diez años, no sabría qué responder. Me gustaría mirar debajo de la falda a las niñas como a todos, ir de escursión con mis padres a que me comprasen un helado o a las barracas del pueblo. Simplemente un Ego secundario en la gran obra de mi vida.

Entonces mi segunda idea fue que Yo soy directamente yo, evolucionando con el tiempo. Las variaciones forman sin duda parte de mi mismo, soy tanto aquel muchacho como Yo sobre mi lecho de muerte. Y no podré ser Yo hasta que lo haya sido por completo, hasta mi último aliento. Pero no me convenció porque a lo largo de la vida, vida adulta en particular, nos vemos obligados a actuar como no queremos actuar. ¿Quién soy Yo, un periodista, un abogado, un médico, un ingeniero? Esos no son Yo, son sólo mis profesiones, y no obstante soy Yo. "En vida, Ausencio no sólo fue un gran hombre, también el mejor de los periodistas." Pero, no es la respuesta que busco. Sería demasiado largo esperar toda una vida para poder decir, SOY YO.

Entonces lo único que se me ocurrió fue pensar que Yo, mi ego profundis, era yo con unos quince años. Esa edad en la que ya empezaba a perfilarme. Tenía unos ideales, poco matizados tal vez, pero que en su esencia sigo compartiendo hoy en día. Me preocupaba lo que me gustaba, y nada más. El fútbol y las chicas básicamente, no nos engañemos, y el cine y la música en menor medida. Era como quería ser, melena al viento con British Steel de Judas, unos vaqueros y una camiseta, quedar con los amigos y reirnos, hacer un poco el bobo. (¡Ya sé qué soy! ¡Soy bobo en esencia!)

Esa es la (¿precipitada?) conclusión a la que he llegado, que haga lo que haga, con quién lo haga, y por las razones que sean, Yo, realmente, seré aquel chaval. Da igual que no tenga los mismos amigos, las mismas preocupaciones, el mismo aspecto (qué guapo era... el terror de las nenas ^^), siempre seré El Ausencio Gris de 2004-2005. Da igual que los cincuenta últimos años de mi vida los pase con chaqueta y corbata, mi prenda siempre será la camiseta negra de los Rolling Stones, da igual que acabe calvorota como Don Limpio, siempre seré un "greñudo", da igual que me pase al Pop Rock, en mi fuero interno siempre vibraré con Megadeth. Porque mi ego profundis mola. Aunque viva una vida monótona de casa al curro y del curro a casa.

Crónicas desde el infierno IX: tranvía de sardinas

2008-06-21T15:13:00.000+02:00

Quiero recalcar ante todo el hecho de que la entrada anterior ni siquiera tiene título, porque no lo merece. Volvamos ahora a la senda original de este blog, las anécdotas diarias.

Hoy he cogido el tranvía en hora punta. Aquí en Burdeos el tranvía es el mayor transporte público, no hay metro, a penas taxis y el autobús... bueno, siempre ha sido un medio de transporte secundario. El caso es que el tranvía estaba lleno a rebosar. Por experiencia propia sólo sé compararlo con el metro de Bilbao en día de partido, pero me quedo corto, así que también podría decir, y supongo que todos lo habrán visto alguna vez por la tele, que se parecía más bien a los metros japoneses o chinos en los que unos guardias se encargan de empujar a todos, apretarlos, para que las puertas se puedan cerrar.

Nosotros somos europeos, más independientes, así que no toleramos que nigún encargado nos empuje por detrás, preferimos empujarnos entre nosotros. Al final tras una odisea de empujones y codazos he conseguido entrar.

Tenía delante mío a una chica negra. NEGRA. Y no afroeuropea, o francesa de origen africano. No. Negra. Yo blanco, ella negra. Sin ser despectivo. Las cosas como son, menos chorradas lingüísticas. Vamos una chica de alta pigmentación. Tenía ese cabello tan característico, completamente rizado, frente a mi cara. Y he acabado con la boca como si hubiese estado lamiendo chocho toda la mañana. A mi derecha tenía a un joven bastante enclenque, que por las circunstancias del lugar tenía su cara a apenas cinco centimetros de mi oreja, y respiraba con fuerza. Mi pie izquierdo lo pisaba una chica de un poco más allá, y yo estaba apoyado (a la fuerza) contra una barra metálica de las que normalmente sirven para agarrarse, no para cortar a las personas por la mitad.

Estábamos ahí encajados como si fuesemos piezas del tetris. Tenía mi rodilla entre las piernas de la chica de delante porque el chico de mi derecha tenía la suya detrás de mi. La chica de delante no sé podía ni mover porque estaba acorralada por un hombre y una mujer. La chica que me pisaba el pie estaba inclinada hacia atrás para evitar la camiseta sudada de un hombre, y al inclinarse estaba completamente apoyada sobre un chico de apenas catorce años que a su vez, por estar apoyado contra la pared, no podía moverse.

Para salir (la mayoría en la misma parada que yo) hacía falta un master en ingenieria. "Aparta esa pierna entonces yo puedo moverme hacia aquí y ya entonces dejo el paso libre para estas tres personas y luego esa chica que gire 180º, para que tú salgas y luego ya pueda salir yo y entonces se desembotelle la salida." Joder, ha sido un suplicio. Además en la calle hacía unos 25ºC, así que en el interior del vagón calculen ustedes. Todo se fusionaba. Llegamos a permanecer ahí unas paradas más y la barra metálica se habría fundido unidiéndose a mi desde el sobaco hasta la rodilla.

Alguno de vosotros, con un par de dedos de frente, diría "Haber esperado al siguiente tranvía." Vereis, el que yo cogí era el cuarto que pasaba. Y caminar hasta la biblioteca universitaria bajo el cálido sol no era una opción viable. Veinte minutos en tranvía así que calculen a pie. Lo más jodido de todo, la gente que viajaba conmigo no iba a la biblioteca, ¡porque el sábado por la mañana está cerrada! Iban a los examenes de la universidad de enfrente de la mía. Así que todo ese sufrimiento ha sido en vano. Qué depresión.

Gracias a Dios, el tranvía de vuelta iba casi vacío, e incluso he podido sentarme, observando a través de la ventana la hierba ardiendo. Que relajación, porque se me habían encogido las pelotas sólo con pensar que tendría que volver a sufrir lo mismo. Pero no ha sido el caso. He vuelto a casa y me he pegado una ducha fría, y aunque seguía con las pelotas encogidas porque el agua estaba fría, estaba agusto.

Me revientan los viajes que se tienen que efectuar en esas circunstancias. Jodidos hijos de puta. No les cuesta poner un tranvía cada tres minutos, no, pero tienen que ponerlos cada 8, o cada diez. Pa' tocar los huevos, o para ahorrar energía, quien sabe. Además así los viajeros nos ahorramos los sexis michelines, sudando como sudamos junto a la cara del prójimo. Perfecto. Cojonudo. Divino. Eso es confraternizar y lo demás tonterías.

Crónicas desde el infierno VIII: Mensajes regalados

2008-06-18T23:33:00.000+02:00

Hoy he recibido una carta que me envió una muy buena amiga. En ella, como una broma, me adjuntaba un pequeño artículo del Semanal del Correo del 8 de Junio de 2008 títulado "¿Porqué los hombres no saben envolver regalos?" Explicaré la broma, pasamos un año entero riéndonos con un libro titulado "Porqué los hombres no escuchan y las mujeres no saben leer los mapas", que básicamente argumentaba que los hombres, como cazadores, éramos silenciosos y prácticos, y las mujeres como encargadas de la cría de los bebés, no necesitaban una buena capacidad geoespacial para cazar al búfalo. Además hace no demasiado tiempo ella y yo fuimos los encargados (básicamente ella me encargó que la ayudara) de envolver los regalos para un cumpleaños. Y nos vimos ante un problema de ingenieria. ¿Cómo podíamos envolver una especie de esfera deformable de plástico que además tenía pinchos, y por supuesto no venía en caja? Ella se rio de mi idea, y sobre todo de la materialización de la idea (aunque ella no dio ninguna), envolverla cómo si fuese un caramelo. Quedó mal. Y mi solución de ingeniería fue causa de burla, aunque sólo durante un rato y en uno de los lados de la mesa en la que cenábamos, el lado de las mujeres. Porque a los hombres poco nos importa cómo esté envuelto, con tal de que el regalo guste.

Es lo que, básicamente, dice el artículo. ¿Para qué envolverlo? piensan los hombres. Somos más prácticos. A nosotros nos gusta recibir una bolsa de la tienda del Athletic y saber de inmediato que ya tenemos camiseta para ir a los partidos, que recibir una caja envuelta en papel multicolor tremendamente ostentoso y boato que sólo sirve para romperse y que no obstante, a las mujeres, les proporciona más de la mitad del placer de recibir un regalo.

No voy a volver al tema de que hombres y mujeres somos totalmente diferentes, pues ya lo traté (aunque por encima) en Crónicas desde el infierno II.

Así que hablaré pausadamente sobre el placer que supone leer una carta escrita a mano por la persona que te la envía, en contraposición con recibir un e-mail (¿Acaso soy un hombre analógico en un mundo digital?).

Vivimos en una era digital y de tremendo materialismo, y el e-mail es un método de comunicación rápido, eficaz, y sobre todo gratuito, pero carente de humanidad. Puedes escribir lo que te salga de la punta de la "censurado", y lo escribas como lo escribas, no se podrán plasmar los sentimientos tan bien como en una carta a mano. Y no sólo me refiero a dibujar coranzoncitos en vez de puntos sobre las íes. Nuestra caligrafía dice mucho de cómo nos sentimos, sustituye a la Kinesia cuando presenciamos físicamente al otro. Es más bonito un "Te amo" de trazos largos y redondeados, que lo que acabo de escribir entre comillas.

Toda la comunicación digital falsea la experiencia en sí. En la vida real es muy fácil ver quién es un hipócrita que da los buenos días, y quien los da de corazón (¡Viva la Kinesia! ¡¡Viva!!), pero en un e-mail, con escribir ":-)" estamos dando a entender que somos felices, o que al menos estamos sonrientes por lo que decimos, y por lo tanto no mentimos, aunque en realidad estemos ":-(", ":-S" o ":-O".

Por eso se dice (yo no lo sé me temo, así que me fiaré de lo que he leído porqué había muchísimos ":-)" en el texto) que cuando conoces en persona a alguien que sólo habías conocido a traves del sistema infocomunicacional hypertextual (Internet básicamente para los que no comprendeis mi jerga propia del medio :-P "Hombre sacándoos la lengua en actitud burlona") te sueles llevar una tremenda decepción. Pasas de ":-)" a ":-(". El hombre sensible que habías conocido resulta ser un hombre sin modales ni cultura, y las mujer atractiva que habías conocido resulta ser un hombre sin modales ni cultura. ¡Vaya por Dios!

A mi me gusta cartearme con la gente, aunque sólo lo haga con esta amiga porque los demás no lo aprecian tanto como nosotros dos. Le doy a entender implícitamente con cada carta que mando que me he tomado mi tiempo para hablar con ella, he escrito cuidadosamente a mano, he comprado sobres, he escrito la dirección, comprado el sello y dejado la carta en el buzón, y ella hace lo mismo cada vez, en vez de enchufar Internet, escribir Asunto: "Artículo Semanal" Destinatario: "Ausencio" y el mensaje.

Conclusión del asunto, me gusta que los mensajes vengan envueltos, para mantener mi privacidad que "censurado" iba a dar un sinónimo coloquial de testículos, pero no lo veo tan necesario en los regalos.

Crónicas desde el infierno VII: "Born to be Freak"

2008-06-18T01:13:00.000+02:00

Que viva la cultura friki. Que demonios. Me gusta ser Friki. Friki de verdad, auténtico, no de los que escuchan a Chikilicuatre. Me gusta odiar a Jar Jar Binks y poder decir que comparado con él los Ewoks bailando son la polla. Me gusta mirarme en el espejo y decir "Are you talkin' to me?". Me gusta descojonarme con películas como Jay y Bob el silencioso o disfrutar de Bobobo. Me gusta discutir sobre si los malos de "28 semanas después" son zombies, o infectados (está clarísimo que son infectados). Me gusta buscar incongruencias físicas en las series o películas de cienciaficción. Me gusta comparar a todas las mujeres que conozco con Naru, Motoko, Shinobu y las demás chicas de Love Hina.

Pero sobre todo hay algo que me gusta por encima de lo demás. Es que nadie me comprenda cuando lo hago. Que me miren como miran las vacas al tren. "¿De qué hablas Ausencio? ¿Porqué estás de luto por un Stan Winston? ¿Quién era?" Me gusta saber que el perro de George Lucas se llamaba Indiana, como su personaje que, en la ficción, tomó también el nombre de su perro. Me gusta que cuando hacen un reportaje sobre algún evento friki y sale un hombre disfrazado del Shinigami Ryuk ser el único que sabe de quién se ha disfrazado.

Me gusta ser friki.

Me gusta jugar con las linternas en la oscuridad, emulando al joven Luke Skywalker.

Me gusta reirme con un chiste como este: "-¿Cuántos dálmatas había en la película? -0101. -¡Por el culo te la hinco!

Me gustan los nombres élficos como Lothlórien ("la flor del sueño"), o Asfaloth ("el más veloz de los caballos"), y saber cómo funciona su escritura. Me gusta ser capaz de leer el élfico (no de comprenderlo, no soy TAN friki).

Pero hay algo que odio muchísimo. Es como si ahora ser friki se hubiese seudo puesto de moda, y todos son frikis. No sólo Chiquilicuatre y esa gentuza. Los tontos que se presentan a los castings de O.T. también son frikis, o alguien que tenga una rata como mascota. ¡Qué friki!

¡¡¡NO!!! El nombre friki es en su origen la nomenclatura para los fans de los juegos de rol, la infórmatica, el cine de fantasía o ciencia-ficción, los comics, mangas, animes videojuegos, ese tipo de cosas, fans obsesivos, a veces con un comportamiento no muy habitual, ¡pero no para la gente rara sin más! ¡Coño! Un poco de respeto. Vale que Philip K. Dick sea como un Dios para mi, o que adore a Han Solo por encima de todo, o que cuando tenga que ser serio trate de emular a Elron, ¡pero no soy raro! ¡No soy gilipollas!

Crónicas desde el infierno VI: desmitificando el sexo de masa

2008-06-16T00:54:00.000+02:00

Tenía mis dudas sobre este post. Cabía la posibilidad de que tratara sobre algo serio, y estuviese escrito de modo que reflejara la seriedad del asunto. Había pensado hablar sobre el nihilismo según Nietzsche o sobre la que opino tendría que ser la nueva estrategia de los desfasados comunistas (que se quedaron desfasados tras la muerte de Lenin). Pero me gusta más el sonido de la gaita que el del arpa. Las cosas serias es mejor hablarlas con humor y e intranscendencia, y las sinsorgadas no pueden ser discutidas como si disertáramos sobre el origen del universo.

La mitad de mis preocupación ya están resueltas. Será un texto irreverente. Pero he aquí mi problema. ¿Sobre qué puedo hablar? Miro a mi alrededor buscando fuentes de inspiración y veo mi tranca y el ordenador, y apenas veo mucho más porque estoy escribiendo a oscuras, iluminado sólo por la luz de mi PC. ¿Sobre qué puedo hablar? Ahora está claro, pornografía, sexo, coito...

No os voy a engañar (no puedo engañaros), me gusta la pornografía, sus diálogos profundos y sus argumentos críticos con la sociedad. Pasa algo muy raro cuando ves una película porno, y es que al acabarla, con cada acción diaria, te extraña que ninguna mujer quiera fornicarte. Te subes en el metro y resulta que las que viajan en tu vagón no quieren tocar la flauta, entras en el supermercado y la cajera ¡no se mete el tuvo del desodorante que acabas de comprar por el chumino! Y por supuesto cuando tocas a la puerta de la vecina en busca de algún condimento alimenticio esta no sale desnuda de la ducha. Entonces te das cuenta de que la realidad no es como las películas porno. ¡Qué depresión!

Pero aunque me gusten ese tipo de películas, hay otro tipo que me gustan aún más. Las películas eróticas. La gente parece haberse olvidado de que la zona más erógena es el cerebro. En las películas porno sólo se ve al pájaro carpintero taladrando sin cesar al árbol, y un gran zoom al pico y el tronco, y dos fuertes manos estrujando con fuerza un par de tetas gordas y plastificadas. No hay caricias, y sólo se enfocan los labios si hay algo dentro de la boca, sólo se enfocan las manos cuando exprimen la banana y el suave vello de la nuca está hundido en un mar de fluídos.

Lo cierto es que da asco. Fornicar por fornicar, en el ascensor con la secretaria, en el sofá con el desatascador nihilista del Gran Lebowski, en el tractor con la hija del granjero. Fornicar sin sentimiento, y cuando hay un sentimiento es una película exhibida en cines familiares, la mujer hace el amor con el sujetador puesto, siempre bajo las sábanas y con poco meneo de colchón.

El mundo necesita más romanticismo realista. Un Romeo y Julieta está bien, y Romeo y Julieta tras los sonetos recitados bajo el balcón copulan, pero no quiero ser capaz de dibujar todos los pliegues de los labios inferiores de la susodicha frescales de memoria. Me excita más su culo metido en un buen pantalón vaquero bien ajustado que se quita suavemente y con ternura, que ver el lunar que tiene en su hamburguesita. Me excita más una mujer mirándome con una mirada insinuante desde detrás de un margarita con su mano apoyada sobre su muslo en actitud provocativa que un rubia prototípica diciéndome "Bájate los pantalones machote, quiero disfrutar de tu enorme tranca, penétrame vamos, no te cortes, mientras los haces te chuparé los pezones." ¿A ustedes no?"

Parecerá raro, pero me apetece ver en la gran pantalla un par de tetas pequeñas, caidas y con un pezón más grande que el otro, no dos globos inflados en los uno podría apoyar una taza de porcelana sin temor a que se cayese.

Seamos sinceros, Scarlett Johansson y Milla Jovovich están cañón y podríamos realizar una bonita faena mirándolas, pero la hija del carnicero de abajo es la que al verla hace que vuelen mariposas en tu estómago y bla bla bla. Aunque sus pechos no sean perfectos, son magníficos, aunque sus caderas no sean curvadas, se ajustan a nuestras manos, aunque sus labios no sean carnosos, son jugosos, aunque no tenga cara de ángel, es nuestra Diosa.

Una buena sesión de amor nada tiene que envidiar a una buena sesión de jugosos chochos cedidos y hombres azotándo nalgas mientras dicen "vamos guarra."

Crónicas dese el infierno V: ¡¡Pesadilla!!

2008-06-15T01:24:00.000+02:00

Señores, señoras, ciberfans, alcohólicos anónimos que me leen como terapia para olvidar sus pesares, he de informarles de que no soy un galán. Siempre fui más un Clint Eastwood que un Gary Grant.

Que quieren que les diga, a pesar de que hoy me he afeitado, y tengo ahora una barba muy digna de Gary, o de Clark (Gable) o de Paul (Newman) o de Marlon (Brando), no soy cómo ellos. No me preocupa si no doy en la diana al miccionar, me gusta expeler mis ventosidades y manoser a mi Manolo y luego no limpiarme las manos y estrecharsela a algún capullete.

Os voy a ser sinceros, me gusta salir de farra farruca farra con mi cresta casera asquerosa, mi barba descuidada, y mi conjunto que, a no ser de que vaya todo de negro, no queda bien ni aunque me mire un daltónico con gafas de 3-D, y que las niñas me miren mal, cómo "¿Dios, hemos venido a una discoteca de mendigos o acaso ahora es fashion vestir mal?"

Me gusta dar asco a la gente que me lo da a mi. Me gusta menear el culo en el asiento mientras estudio, y liberar presión.

Tampoco me veais como un tirado. Me gusta oler a limpio, como creo que debieramos de oler todos los hombres, pero me repugna la esencia de Rosa Neocelandesa made in Calvin Klein y ese tipo de... no soy homófobo pero... MARICONADAS.

¡¡¡Pesadilla!!! Porque hay algo que tampoco me gusta, limpiar los pelos del baño después de retocame la cresta o de afeitarme. Tras ir a mear, mi pies parecen los del Yeti, o los de un Hobbit para los frikis (cf: los hobbits tienen los pies peludos). Pero siempre positivo, nunca negativo. Ya no necesito alfombra y dentro de dos afeitadas más, podré hacerme un jersey.

Mi referencia, Jesús. ¿Creéis que Jesús tenía los medios para lavarse muy a menudo? ¡Y además con esa melena, y esa barba! Seguro que lo crucificaron para evitar una epidemia. Si es que cuando se es guarro se sufren las consecuencias.

Hablando de Jesús, algo que no viene al cuento pero de lo que hablé el otro día con un amigo y que me parece sumamente interesante. Le dije en broma, "parafraseando a Jesús: ¡cómeme la polla!" Y luego me quedé pensando. Es cojonudo pero, en algún momento de su vida lo tuvo que decir. El sexo oral no es una invención moderna, siempre se ha hecho, incluso en la época de Jesús. Se lo diría a su esposa María Magdalena para los que crean esas teorías de que estuvieron casados, o a la prostituta María Magdalena a la que se tiraría alguna vez porque, no nos engañemos, son los papas los que tienen votos de castidad, y ni siquiera lo respetan. Jesús, en algún momento de vida, fornicó. Y Jesús, en algún momento de su vida diría: cómeme la polla, o el pene porque tal vez en la época el palabro polla no existía. Aunque hablaba en hebreo, pero vamos, que alguna vez lo diría en hebreo.

Pues eso, ¡¡Que pesadilla!! ¡¡Pelos en el baño!! ¡¡Mesías que dicen cochinadas!! Alabados sean los tirados, porque ellos heredarán la tierra.

Crónicas desde el infierno Pito Uve

2008-06-13T22:33:00.000+02:00

"Connard!!" "Espèce de connard!!" me ha gritado un pedazo de mamón compulsivo cuando en el bar Saint Aublin, viendo el partido (partidazo) Holanda - Francia, que ha acabado 4-1 a favor de los holandeses, he saltado de alegría al ver el último gol, en el último suspiro.

Que quieren que les diga, me la sopla que estudie en Francia, me duele la polla sólo con pensar que la nacionalidad de mi DNI es española, siempre me calleron bien los futbolistas holandeses, tan bien la selección holandesa como la liga inglesa. Cruyff era un genio, y Van Basten llegó a su nivel, fútbol total el que llevaron a cabo, seis balones de oro, tres cada uno. Otros menos recordados, como Davids, o actuales, como Robben, geniales siempre. Siempre me cayeron bien, y algunos recordarán mi cabreo cuando se quedaron fuera del mundial 2002.

¿Adivinais mi reacción? El talante a la mierda, porque le he mandado a tomar por culo, y como lo he hecho en un principio en castellano y temía que no me hubiese comprendido, "Va te faire enculer!" le he dicho, y luego le he enseñado un dedito, un dedito nada más, pero el más grande de la mano, que soy de Bilbao que huevos.

Lo cierto es que ha sido un partidazo, uno de esos que dentro de años los jóvenes verán como nosotros vemos ahora la final del 74, entre Holanda y Allemania en la época de Cruyff y Beckembauer. Y Francia también ha hecho un gran partido. Pero ha ganado mi equipo favorito y lo he celebrado, y me han insultado.

Y para chulo mi pirulo. Pero no piensen mal, soy pacifista total, y tras mandarle a la mierda en dos idiomas y con un gesto, me he dado la vuelta y me he largado pacíficamente, porque sobre todo no hemos de perder los modales oye, la compostura ante todo. Que soy un caballero.

Lo cierto es que echaba de menos el fútbol, mi querido Athletic me había impedido disfrutar de él en los últimos años. ¿Quién se ha creido ese borrachuzo que era para fastidiarme la felicidad? Ni que me hubiese despelotado enseñando el tanga naranja y hubiese bailado el hoola hop bailando claqué sobre su mesa.

¡Qué gran partido oye! ¡Qué gran gilipollas! ¡Y qué bien se siente uno al mandar a la mierda a la gente!

Crónicas desde el infierno III

2008-06-13T01:13:00.000+02:00

Llevo un tiempo escribiendo una novela. O bueno, escribiendo letra tras letra en lo que yo espero que algún día pueda ser una novela. ¿Porqué coño os lo cuento si no os interesa? ¡Qué se yo! Pero hoy he pasado de cien páginas. Cien páginas!

100... 100... 100... 100... ¿No os pone cachondos ese número? Porque a mi me deja sin sangre en el cuerpo, me mareó, y no me caigo de lo erecto que estoy. Voy a repetirlo. 100... ¡Ala!

Lo más triste de todo es que es una novela de mierda, y más jodido aún, que si la enviase a una editorial puede que acabase publicada, ¡porqué se publica cada mierda hoy en día que mi novela parecería un mojón de la alta cocina deconstruida!

Leí el otro día que las editoriales se quejan de la falta de talento entre los escritores jóvenes. ¡Pero qué huevos! Publican bazofias, por lo cual la gente sólo puede comprar bazofias, y sólo nos podemos criar leyendo esa basura (si no la cambiamos por Super Modelo, Gran Hermano o el Diario de Patricia). ¿Cuál es el resultado de todo ello?

Bueno, por una parte se crea una generación cómo la nuestra, esta mañana he usado la palabra enajenación con una española de pro, que sólo habla un idioma (¡castellano!), ¡y me ha pedido que la hablase en cristiano! ¡Enajenación metal es lo que me provocas pedazo de deficiente mental! ¡Una puta generación para lo que nada es genial, pero todo es gnl, para la que mazo sólo es un sinónimo de mucho, y para la que las haches son un instrumento olvidado!

Por un lado sólo podemos leer mierdas, y por el otro nos hacen tragarnos la Celestina con doce años. ¡Cojonudo!

Si es que además somos imbéciles. "Los correctores de los exámenes de selectividad del Pais Vasco se asombran de que la mayoría de los alumnos no son capaces de entender el artículo de Pérez Reverte. (Sobre el examen de selectividad 2007)."

Me siento orgulloso de esta mi generación. Cojonudamente orgulloso. Si es que tienen razón. ¿Porqué voy a leer yo a un pavo como ese, pudiendo echarme un porro y echar una partida al pro con mazo amigos?

"¿Kafka? ¿Qué es Kafka? ¿Una bebida isotónica? ¿Una marca de condones?" ¡Olé tus cojones!

Aunque siento deciroslo queridos lectores, pero os he mentido. Mi novela va a ser la polla, harán una adaptación cinematográfica con Pamela Anderson como la madre del protagonista, y la actriz que hace de Hermione Granger como su novia, yo estaré en el plató y mantendré una relación sórdida con ambas.

Supongo que los alumnos de Selectividad no tendrían problemas en comprender este texto, he escrito cojones, mazo, condones, mierda, cachondo, erecto... Aunque no estoy seguro de que comprendan la palabra Kafka, y tal vez alguno de esos gilipollas la busque en el diccionario.

Pero volvamos a lo importante. 100 100 100 100 100 100 100 100 100 100. Esperen que voy al baño a por un poco de papel. Soy un inadaptado, me masturbo con un código binario.

El infierno es el hoy. El infierno es el aquí. El infierno es leerme.

Crónicas desde el infierno II

2008-06-12T13:36:00.000+02:00

No penseis que os miento lectores, pues es tanta casualidad que así podría pareceros. Podríais pensar que se trata de alguna clase de licencia literaria que me tomo para explicaros algo, pero no es así.

Cuando he explicado esta mañana la anécdota de ayer con el mendigo, he dicho que durante el día volvería al supermercado. Bien, pues he ido (para comprar la comida al que le interese saberlo), y el mendigo no estaba ni muerto, ni inconsciente en el banco frente al super, sino dentro, con la mano llena de monedas de no más valor que veinte céntimos.

Esta vez no estaba el chico en la caja, había una mujer joven, de veintitantos años, con pinta de chica bien si me entienden. El mendigo estaba pagando una de esas botellas de cerveza de litro, la más barata que había supongo. A diferencia del chico de ayer que lo admiraba y envidiaba, la chica del cajero lo ha fulminado con la mirada. A cogido sus monedas rápidamente y con cara de repugnancia, sin mirarlo siquiera, le ha dado las vueltas y ha atendido al siguiente.

Esto me ha hecho darme cuenta de una cosa. Bueno en realidad sólo lo ilustra, porque es algo de lo que era consciente desde hace largo tiempo. Los hombres y las mujeres somos totalmente diferentes.

En estos días, o eres machista, un gordo, calvo y borracho que pega a su mujer y a su hijo, o eres feminista y te dejas crecer celpudos bajo los brazos, o luchas por la igualdad, exigiendo que en el gobierno la mitad de los ministros, sean ministras.

Y a mi las tres opciones me parecen una soplapollez. ¿Porqué? Bueno, seamos sinceros, a todos nos hacen gracia las bromas machistas como "¿Cómo dar más libertad a una mujer? Alargando el cable del aspirador." pero también me repugnan los que las maltratan, o se creen superiores a ellas sólo por tener un saquito escrotal de mierda. Y bueno, a mi siempre me ha gustado que las mujeres tuviesen un poco de vello púbico, no que tuviesen el chocho como la entrepierna de una barbie, pero tampoco hemos de exagerar, los matorrales pornográficos setenteros se pasaron de moda hace tiempo. Y bueno, qué decir de la igualdad. Yo, con mucho perdón, me fió más de un piloto de avión de sexo masculino que de una piloto cuando voy a hacer un viaje, pero me fió más del consejo de una mujer en cuanto a vestimenta se refiere que del consejo de un hombre.

Las feministas exclamarán: ¡Una mujer piloto puede ser mejor que cualquier hombre en su trabajo!, pero no harán caso ni escucharán los consejos de los dependientes de "Springfield" y esperarán a ser atendidas por una mujer.

Es cierto que lo normal es que una mujer que hace el mismo trabajo que un hombre cobre lo mismo que él, pero no es normal que las empresas tengan que respetar un porcentaje de trabajadores de sexo femenino. ¡Pamplinas! Puede haber hombres mejor cualificados que las mujeres que se queden sin trabajo porque constitucionalmente tendría que ser mujer para tenerlo, para respetar los porcentajes. ¡Váyanse a tomar por culo! Si han de ser todo hombres, que lo sean, si han de ser todo mujeres, que lo sean. ¡Pero déjense de bobadas!

No somos iguales. ¡Qué cojones! ¡Pero si las mujeres sois multiorgásmicas! Basta las palizas. Basta los celpudos. Basta la remuneración no equitativa. Y basta las gilipolleces de "género".

Bienvenidos a las "Crónicas desde el Infierno"

2008-06-12T11:41:00.000+02:00

Este es un nuevo blog, blog radicalmente opuesto al anterior. Aquí no escribiré cuentos, ni poesías. Simplemente despotricaré contra el día a día, contra la monótona vida moderna, y trataré de actualizarlo lo más a menudo que pueda, ojalá una vez a la semana, en ocasiones igual una vez al día, o quien sabe, incluso varias veces al día.

Y tal vez os preguntéis... ¿A qué viene este bog? ¿Qué le ha impulsado para escribirlo? Pues sólo una anécdota, una simple anécdota. Pero bueno, si algo tan simple e insulso como las hojas del cerezo fueron la base de la poesía y la filosofía nipona durante siglos, ¿porque no iban a ser las pequeñas anécdotas del día a día la base de un blog?

Me ocurrió ayer, miércoles. Fui al supermercado a comprar unas bolsas de basura, un poco de fruta y lo que se me antojase (que resultaron ser unos yogures) y cuando fui a pagar el muchacho de la caja me señaló el exterior del supermercado. Del otro lado del ventanal, bajo la fuerte luz del sol, yacía tumbado, tal vez inconsciente, sobre un banco un pobre hombre de harapos malolientes con una botella de vino vacía a sus pies. El dependiente me miró sonriente y dijo "que envidia ahí tumbado bajo el sol, ¿verdad?"

Tras una corta reflexión me di cuenta de que sí, que a mi también me gustaría estar ahí tumbado bajo el sol, borracho o no, ¡qué más da! Sin haberme duchado, ¡qué coño importa! Tal vez no intercambiar nuestras vidas, pero en ese mismo instante, en ese preciso momento, sin duda alguna me hubiese gustado ser él.

Y no sé. A ustedes tal vez les importe un bledo lo que yo pensé cuando el dependiente del supermercado me señaló al pobre borracho, pero como cualquier otro acto del día, por insignificante que parezca, si se estudia con detenimiento pueden ser analizados y cosas interesantes sacadas en claro. Si le echais un poco de imaginación al asunto, partiendo de que hoy he desayunado galletas sin unatarlas en Neskuik ni en ColaCao ni en café, ¡podrías llegar a la conclusión de que soy un nihilista! Pero que cojones, esto es literatura inteligente aunque escriba palabras malsonantes como coño o cojones, que, os guste o no, forman parte del diccionario de la Real Academia de la Lengua Española significando la primera "la parte externa del aparato genital de la hembra" y la segunda "testículo o interjección para expresar diversos estados de ánimo, especialmente extrañeza o enfado", y si quieren sacar las conclusiones filosóficas sobre mi encuentro con el mendigo haganlo ustedes mismos, yo bastante tengo con recordar envidioso a aquel mendigo. Hoy volveré a bajar al supermercado, a ver si sigue ahí, si no a muerto durante la noche. Si hubiese fallecido durante la noche, ¡Dios! Sí que me hubiese gustado ser él.

¿Hay algo más deprimente que envidiar a un mendigo? Si opinan que no, es que ya están perdidos, carcomidos por el mundo en el que vivimos, su alma ya está condenada a bagar eternamente entre hipotecas, i-pods y prendas a la última moda. Si por el contrario opinan que sí, que lo hay, es que son tan gilipollas como el menda. Como ven piensen lo que piensen, pierden.

Así es el mundo en el que vivimos. Un infierno.

Crónicas desde el infierno, I. Dios os maldiga a todos con felicidad.